Firma Haldemann

Nieder mit dem zweiten Plotpoint (Ein Protestsong)

2011-11-23T20:01:00.001+01:00

Ein Abend namens Gudrun: Topaktueller Text (8) / Heute: Helfen, heilen und ...

2011-11-17T11:26:00.000+01:00

Ein Abend namens Gudrun: Topaktueller Text (8) / Heute: Helfen, heilen und ...: Jetzt hacken auf einmal alle auf Ihm rum, dem Pfarrer Fliege, wegen dieser Esoterikmesse namens Wörishofener Herbst, die er da Anfang des ...

Steve Jobs sein Pullover

2011-10-20T16:03:00.001+02:00

Mehrere Legenden ranken sich um Steve Jobs’ schwarzen Pullover. Mal soll ein japanischer Stardesigner ihm hunderte schwarzer Rollkragenpullover geliefert haben, nachdem er mit der Einführung einer “Apple-Uniform” am Widerstand der Mitarbeiter gescheitert war. In einer anderen Geschichte sorgt Jobs dafür, dass die bereits eingestellte Produktion eines Pullovers wieder aufgenommen wird, indem er eine sehr große Menge bestellt. Das Berliner Label Vonrosen ist sich sicher , bei seinem letzten öffentlichen Auftritt habe Jobs eines ihrer Modelle getragen, bei der Firma St. Croix ist der original Steve-Jobs-Pullover, der auch so beworben wird, das Modell 1990, wegen der großen Nachfrage aufgrund seines Todes bis November nicht mehr lieferbar. Soweit so egal. Die einen schreiben dies, die anderen schreiben jenes. Aber alle, alle schreiben sie über Steve Jobs’ schwarzen Rollkragenpullover. Sein berühmtes Markenzeichen. Der Rollkragenpullover. Dabei sind zumindest die letzten beiden Modelle, das kann ich beweisen, überhaupt keine Rollkragenpullover. Es handelt sich um Pullover mit Rundkragen. Ich habe mir um die tausend Fotos von Steve Jobs angeschaut, auf den meisten trägt er einen schwarzen Pullover. Aber nur auf einigen etwas, was ein Rollkragenpullover sein könnte. Auf vielen Fotos trägt er aber eindeutig Rundkragen. Wieso bin ich der einzige, der das sieht? Stern, Spiegel, und hunderte ähnlicher Artikel berichten über den berühmten Rollkragenpullover. Dazu zeigen sie Fotos auf denen er Pullover mit Rundkragen trägt. Wissen die nicht, was ein Rollkragen ist? Wollen sie uns belügen? Liebt die Presse das Klischee mehr als die Wahrheit? Oder bin ich der einzige, der in diesem Land , was sage ich auf dieser Welt, noch auf solche Unterschiede Wert legt?

Ich meine, viele denken ja auch ein Pullover mit Rautenmuster wäre automatisch ein Pollunder, was natürlich nicht stimmt. Oft liest man Woody Allen und Wigald Boning trügen Kassenbrillen, was völliger Unsinn ist. Sie tragen sehr teure Brillen. Das sieht man doch. Amanda Knox hat ja auch keine Eisaugen. Die hat ganz normale Augen. Und Herbert Grönemeyer hat keine Reibeisenstimme. Liest man auch schon mal. Rod Steward und Bonny Tyler haben Reibeisenstimmen. Grönemeyer nicht, Grönemeyer singt im übrigen auch gar nicht mehr so, wie Ingo Appelt ihn immer wieder nachmacht. Schon lange nicht mehr. Alles Lüge.

Und wer glaubt, dass Yakult gut für die Darmflora wäre, glaubt auch dass sie im Polizeifunk, “Wagen elf an Zentrale bitte kommen” sagen, dass im Hardrockcafé die total harten Typen abhängen und dass der Hund der beste Freund des Menschen ist. Dabei können Hunde nicht einmal telefonieren.

Und einer muss es mal sagen: Prinzessin Diana war nicht schön. Millionen mal haben sie es geschrieben, die schöne Prinzessin, immer hieß es, die schöne Diana, es wurde dadurch nicht wahrer. Prinzessin Diana sah so mittel aus. Und ihr Leben war vielleicht nicht ganz einfach, aber die Metapher mit der Kerze im Wind stimmt doch auch hinten und vorne nicht! Da irrt Sir Elton John, der Mann mit den krassen Brillen.

Was ich so alles tue für Geld. Heute: Linienbus-Testimonial

2011-10-11T15:34:00.000+02:00

Die Firma gratuliert zum Literaturnobelpreis

2011-10-06T16:17:00.002+02:00

Der Literaturnobelpreis geht heuer an einen Lyriker,
wie wir alle wissen ist Lyrik meistens schwieriger,

als Prosa,
ja, sie geht häufig in die Hosa.

Niemand dichtet schöner
als Tomas Tanströmer

so das Nobelpreiskomitee.
Jetzt kriegt er 10 Millionen Kronen
und muss nicht mehr zur Miete wohnen.

Wie alles begann

2011-08-29T18:35:00.005+02:00

"AMERIKA IST ÜBERALL", POSTKARTE, (C) SUNSHINE KÖLN '88, (Hagemeyer)

Gänsehautfeeling und Romantik pur

2011-08-26T17:00:00.002+02:00

Topaktueller Text (5) / Thema heute: Die Gamer

2011-08-18T12:19:00.002+02:00

hier hören oder da lesen:

Im wirklichen Leben habe ich keinen einzigen Punkt in Flensburg. Mein schwerster Regelverstoß in den letzten Jahren war Fahrradfahren ohne Licht. Ich bin ein braver Bürger. In dieser Welt. In der großen weiten Welt der Computer- und Videospiele reite ich mit den gefährlichsten Männern, klaue mehr Autos als Andreas Baader, entführe Mafia-Töchter, erschieße korrupte Gewerkschafter, jage Boote in die Luft. Ich habe in gewagten Manövern die Polizei abgehängt, illegale Autorennen gewonnen, Drogen gestohlen, Banken überfallen, gewissenhaft zwischen Raketenwerfer und Präzisionsgewehr abgewogen. Die Triaden waren hinter mir her, die Yakuza war verdammt sauer auf mich, die Camorra hatte mich in der Hand, ich entkam auf Motorrädern, mit Hubschraubern, Rennbooten und gekaperten Panzern. Ich starb mindestens tausend Tode und Leichen pflasterten meinen Weg. Von den Rotlichtverstößen ganz zu schweigen.

Doch ich bin nicht mehr der jüngste, langsam ist mir das alles zu viel Action. Es wird Zeit für mich, mir einen anständigen Job zu suchen in der virtuellen Welt. Es fällt mir schwer, mich zu entscheiden, die Bandbreite ist riesig: Für Arbeitslose und Bürohengste bietet der Spielemarkt eine Vielzahl an attraktiven Simulationen an: Man kann Gabelstaplerfahrer werden, Busfahrer, Trucker, Landwirt, Lokführer, Straßenbahnfahrer, Pilot, Müllwagenfahrer, Baggerführer, Holzfäller oder Chirurg. Sogar Winzer. Kombinieren kann man sein virtuelles Berufsleben dann mit einem entspannenden virtuellen Hobby: Golf, Angeln, Jagen oder Schach.

Gestern habe ich quasi ein Praktikum bei der Deutschen Bahn gemacht und einen Regionalexpress gefahren. Ganz schön kniffelig. Nah an der Realität. Im wahrsten Sinne des Wortes kein Kinderspiel. Auch wenn meine Frau zwischendurch rein kam und ihr mitleidiges „werd-mal-erwachsen“-Lächeln aufsetzte. Bevor sie am Laptop wieder stundenlang Spielkarten sortierte.

Jeder dritte Deutsche ist ein „Gamer“ ließ der Bundesverband Informationswirtschaft, Telekommunikation und neue Medien e.V. pünktlich zur Gameskom in Köln, der größten Messe für Video- und Computerspiele, verlauten. Gamer sind Leute, die am Computer spielen, mit dem Handy oder der Konsole, egal ob Sudoku, Supermario oder Ballerspiel. Statistisch gesehen meint übrigens ein Drittel der Nicht-Gamer, Computerspiele würden die Jugendkriminalität fördern. Die haben vermutlich vom Landwirtschaftssimulator 2012 noch nie gehört. Oder neigt die Jugend neuerdings zum Subventionsbetrug?

Münzfernglas Sacre Coeur / Paris

2011-08-09T22:15:00.002+02:00

Vereinigung der Freunde des Münzfernglases / Mitgliedsnummer 00004 / Christian Gottschalk / Sacre Coeur / Paris
Zigarettenblättchen fliegen lassen: Nein / Ausblick: Phänomenal

Topaktueller Text (4) / Thema heute: Wirtschaftskrise

2011-07-21T16:09:00.004+02:00

Ich verstehe zwar nichts von Wirtschaft, da ich aber nebenbei ja auch noch journalistisch tätig bin, lasse ich mich von Ahnungslosigkeit niemals davon abhalten, über ein Thema zu schreiben. Anfang der Neunziger zum Beispiel habe ich mal in der StadtRevue einen Artikel über das damals ziemlich neue Internet geschrieben. Wenn ich mich recht erinnere ging es hauptsächlich darum, wie sinnlos dieses ganze Internet eigentlich sei, da säße man eine dreiviertel Stunde vor dem Rechner um dann das Wetter auf Hawaii beobachten zu können und dass die Datenbahnautobahn nach Wuppertal langweiliger sei als die A 46.

Mir fehlte einfach die Vorstellungskraft für die sich bietenden Möglichkeiten. Während sich irgendwo anders auf der Welt gerade jemand Wikipedia ausdachte. Und ein anderer sich die Rechte an sex.com sicherte. Eine von beiden Ideen hätte ich wirklich gerne gehabt. Ich hätte aber auch gerne, als 1982 „Conan der Barbar“ mit Arnold Schwarzenegger raus kam gesagt: „Wartet mal ab Leute, noch lacht Ihr, aber der Typ hat eine große Zukunft vor sich.“ Aber da muss man ja erstmal drauf kommen.

Also Stichwort Wirtschaftskrise. Mein Bruder sagte neulich zu mir, er wisse aus zuverlässiger Quelle, dass jetzt wo die USA pleite seien, die Weltwirtschaft endgültig am Ende wäre. Chaos, Plünderungen, der Zusammenbruch der staatlichen Ordnung usw. stünden nun unmittelbar bevor. Gold sei die einzige sichere Geldanlage derzeit. Gut, ich habe gar kein Geld, startete aber dennoch sofort die Flucht in die Sachgüter und kaufte mir die erste Staffel von „Ausgerechnet Alaska“. Ich meine der Goldpreis ist gerade auf einem Höchststand, während die Feinunze alte Serien auf DVD sehr günstig zu haben ist. Vielleicht investiere ich noch in die Collector's Edition von „Buffy - Im Bann der Dämonen.“ Und: Monk abstoßen!

Ansonsten wissen wir Wirtschaftsexperten natürlich: Ein moderates Minus ist der beste Schutz vor Inflation. Wenn mein Dispo nur noch Hälfte wert ist, muss die Postbank halt sehen wo sie bleibt. Auch ansonsten ist mein Finanzgebaren vorbildlich: Ich habe mir damals keine Telekom-Aktien gekauft und seit Jahren unterstütze ich den Griechen gegenüber so gut es geht. Und wenn das Brot zu teuer ist esse ich eben Kuchen.

Sollte ich tatsächlich mal ins Plus kommen, sagen wir mal so 10.000 Euro, steht mir als nicht besonders berühmten Kleinkünstler ja noch die sogenannte „Jazz-Musiker-Methode“ offen: Einfach so lange auftreten, bis das Geld alle ist.

Und wenn der Kapitalismus, der alte Schlawiner, echt zusammen bricht, finde ich bestimmt irgendwo einen alten Artikel von mir, in dem steht, dass der ohnehin schon immer Mist war. Nicht die schlechteste Vorstellung: Ich hätte wenigstens einmal recht gehabt, und wir wären ihn endlich los.

Topaktueller Text (3): BLUTMOND (Lesebühnentext von Mittwoch)

2011-06-17T19:19:00.001+02:00

Sollte ihnen ab 21 Uhr 33 etwas blümerant zu Mute werden, mag das am Blutmond liegen, vielleicht macht der Mond Sie aber auch, so warnte zumindest Bild-Online, sexverrückt. In diesem Falle warten Sie bitte noch die zweite Hälfte der Veranstaltung ab, danach können Sie meinetwegen machen was Sie wollen. Sollte sich keine Sexverrücktheit bei Ihnen einstellen, doch stattdessen fühlen Sie sich sensibler aber auch gereizter, liegt das daran, dass so eine totale Mondfinsternis sich sehr intensiv auf unsere weiblichen Anteile auswirkt. Sagt BILD-Astrologin Freya Onassis. Meine weibliche Intuition sagt mir allerdings, dass eine Frau mit diesem Namen, dieser Berufbezeichnung und diesem Arbeitgeber nicht alle Latten am Zaun haben kann und leicht gereizt, ja stehe zu meinen weiblichen Anteilen, schaute ich mir ihre Webseite an, und siehe da, Freya Onassis ist außerdem noch Runenmeisterin. Mit Runen kann man angeblich irgendwie die Zukunft voraussagen. Und sie verkauft Runenringe für 70 Euro, die einem dabei helfen sollen, reich zu werden. Zumindest ihr helfen sie dabei. Außerdem hat sie einen Verein gegründet, der unter anderem erreichen will, dass man bei Runen nicht immer direkt an Nazis denkt. Bei mir passiert allerdings das gleiche, egal ob ich an Nazis oder Esoteriker denke, ich werde extrem gereizt, und bin geneigt ihnen und ihrem blöden Odin mal ordentlich die Chackren auf Links zu ziehen. Ich sag’ ja immer, wenn bei der Sonnenwendfeier mal so ein Externstein umfällt, trifft er immer den Richtigen. Und warum versteht eigentlich niemand, dass es gar nicht gut wäre, wenn man die Zukunft wirklich voraussagen könnte. Ich habe ja einige Zeit lang Karaokeveranstaltungen moderiert, jetzt stellen Sie sich mal vor, eine magische Kristallkugel hätte mir mit 16 Jahren ausgerechnet den Ausschnitt aus meiner Zukunft gezeigt, in dem ich auf dem Sommerfest der Diakonie in Düsseldorf im Second-Hand-Anzug „Tanze Samba mit mir“ singe und mit meinem Kollegen vor 40 tratschenden Pädagoginnen ungeschickt die Hüften dazu bewege. Das hätte mich mit Sicherheit noch mehr deprimiert, als ich es seinerzeit ohnehin schon war. Hätte mich die nette Wahrsagerin dann darauf hingewiesen, dass es doch ganz so aussähe, als hätte ich Spaß dabei: Es hätte mir den Rest gegeben.

Aber soweit denken ja weder Nazis noch Esoteriker, denn sonst wären sie ja keine Nazis oder Esoteriker, die finden Denken eben nicht gut. Dabei kann das jeder, da braucht man nicht mal Abitur für. Auch wenn die Populärkultur uns weiß machen will, der Kopf, also die Vernunft, wäre etwas, das unserem Glück im Wege steht während Gefühle irgendwie prinzipiell immer recht hätten: Das stimmt nicht. Gucken sie mal Beispielsweise eine Auswanderersendung. Da sagt das 40jährige Paar mit der kaufmännischen Ausbildung beim Erwerb des heruntergekommen Grillrestaurants auf Gomera hätten sie ein sehr gutes „Bauchgefühl“ gehabt. Während alle Zuschauer schon in dem Moment wissen: Das geht schief und hinterher heult wieder einer. Das sieht man einfach kommen, durch logisches Nachdenken, ohne Runen, ohne Kristallkugel und ohne Freya Onassis.

Ein Abend namens Gudrun: Der "topaktuelle Text" (2): Schlagersozialismus

2011-05-21T15:15:00.001+02:00

Ein Abend namens Gudrun: Der "topaktuelle Text" (2): Schlagersozialismus: "Meine Laune war im Keller, als ich den Supermarkt betrat. Der Chef hatte mir die drei Tage Urlaub nicht genehmigt, meine Frau fand, das ..."

Man kann es auch hier hören.

Ein Abend namens Gudrun: Gudrun – Der Clip

2011-05-05T17:05:00.000+02:00

Ein Abend namens Gudrun: Gudrun – Der Clip

Diashow: Ich lade mir gern Gäste ein

2011-05-01T16:58:00.000+02:00

Topaktueller Text von Mittwoch - Ein Abend namens Gudrun in der Wohngemeinschaft

2011-04-23T21:35:00.003+02:00

Topaktueller Text

Ich hatte mich ja vorgedrängelt jedes Mal hier einen topaktuellen Text mitzubringen. Heute ist ja der 20. April also Führers Geburtstag und außerdem kurz vor Ostern. Aber Hitler und der Heiland, das ist doch billig, das sind doch Anfängerthemen für einen Humoristen. Das kann irgendwie jeder, ein bisschen Blasphemie hier und ein paar Witzchen über den Gröfaz da, das ist so pseudomutig, billige Provokation, dann noch schnarrend Hitler nachmachen obwohl ich Helge Schneider und Marcel Reich-Ranicki eigentlich viel besser kann und sich einbilden, das hätte man sich vor 70 Jahren auch getraut, weil heute ist man schließlich auch Antifa und geht zusammen mit den Bläck Föös und dem Polizeipräsidenten demonstrieren, wenn die Penner von Pro Köln und ihre Kameraden mal wieder durch die Stadt marschieren wollen. Am 7. Mai übrigens. Dann dachte ich, Atomkraft wäre ja auch so ein topaktuelles Thema, aber die mag ja auch sowieso keiner mehr, da ist Hitler ja beliebter, vermutlich. Und Jesus wäre sowieso auch gegen Atomkraft gewesen, da war sich Pastor Klein, bei dem ich konfirmiert worden bin, jedenfalls immer ganz sicher. Er musste es wissen, denn er sah so ähnlich aus wie Jesus, von der Frisur her jetzt und hatte auch die gleichen Sandalen. Der Vater von Bernie Klapproth sagte immer, Pastor Klein wäre eigentlich Kommunist und hätte in der Kirche nichts zu suchen. Da beschloss ich auch Kommunist zu werden, weil dann hätte ich erstens in der Kirche nichts mehr zu suchen und zweitens wäre ich dann in der Nazizeit verfolgt worden. In der Schule hatten wir in Geschichte meistens Drittes Reich, und in meiner Vorstellung wollte ich natürlich zu den Guten gehören. Klaus Meinolf, der neben mir saß, war wenigsten Achteljude hatte er rausgefunden, aber sowas kann man sich ja nicht aussuchen. Außerdem konnte man als Kommunist in den Zwanzigern mit Herbert Wehner nackt baden, da war der noch Anarchist gewesen, aber da hätte ich mal fünfe gerade sein lassen, und später hätte ich mit ihm im Hotel Lux in Moskau gewohnt, wo Herbert Wehner und ich nach dem vierten Weinbrand gerne mal Hitler nachgemacht und uns Jesus-Witze erzählt hätten. Nach Feierabend natürlich erst.

Die Kommunisten, also die von der DKP, sind inzwischen auch gegen Atomkraft, früher fanden sie nur die Atomkraftwerke im Westen gefährlich und die in der Sowjetunion gut und wichtig, weil man nach Meinung der DKP dort nicht aus Profitgründen an der Sicherheit sparte. Wie sich spätestens 1986 rausstellte, am 26. April übrigens, nützte das aber nichts. Das konnten die von der DKP aber nicht wissen, die dachten schließlich auch, der Lada wäre ein super Auto obwohl der fantastische E-Rekord von Opel schon lange draußen war.

Aber es sollte ja ein topaktueller Text werden, eigentlich. Hitler ist tot, Jesus, je nachdem, welcher Religion man angehört, tot oder untot, Herbert Wehner ist ebenfalls tot, die Sowjetunion gibt es nicht mehr und nach dem legendären Opel Rekord kam der Opel Omega, das hätte ich denen bei Opel gleich sagen können, dass das noch irgendwann Probleme gibt.

Die DKP ist noch nicht tot, riecht aber komisch, doch dafür gibt es, wie ich Sonntag im Weltspiegel gesehen habe, blendend aussehende Anarchisten in England, die auf ihren MacBooks ein Polizeikessel-Frühwarn-System entwickelt haben, denn, Zitat: „Wir mögen Tee, aber keine Kessel.“ Hört sich auf Englisch irgendwie intelligenter an. Die werden gegen die teure Hochzeit von Kate und William protestieren, am 29. April übrigens. Mensch das wäre ja mal ein topaktuelles Thema gewesen. Er heiratet eine Bürgerliche! Das wirklich Tolle aber war, dass in der sogenannten Bauchbinde, die im Weltspiegel-Beitrag eingeblendet wurde, also da wo sonst, „John Doe – Terrorexperte“ oder „John Doe – Opfer“ oder „John Doe – Fürchtet sich, wenn die Wasserflasche beim Öffnen knirscht“ steht, „John Doe – Anarchist“ eingeblendet wurde. Sollte ich mal vom Fernsehen zu meiner Zeit mit Herbert Wehner befragt werden, dann will ich das auch.

Reimberg-Slam: Directors Cut.

2011-04-08T16:25:00.000+02:00

Mir gefiel die avantgardistische Version unten ja ganz gut, hier das ganze nochmal in normal:

Reimberg-Slam

2011-03-24T15:06:00.000+01:00

Funky 80s

2011-02-21T19:16:00.002+01:00

Und hier kommt sie doch, die Nachhilfestunde in 80er Jahre.

So, nun zu den achtziger Jahren: Ja, auch ich hatte einen Rubicks Cube, ja Nena sah super aus im roten Minirock, und ja, Limahl hatte eine lustige Frisur. Rod Steward auch.

Ich aber lebte nicht in der Welt der roten Miniröcke. Ich lebte in der Welt der Vollkornnudeln. Eines der überflüssigsten Lebensmittel, die je erfunden wurden. Aber Weißmehl war böse! Man starb daran. Deshalb musste man in den Urlaub nach Frankreich einen Zweiwochenvorrat steinhartes Biobrot mitnehmen, weil, diese Baguettes waren ja voll die Weißmehlscheiße. Das schmeckt einem ja gar nicht mehr, wenn man einmal dieses steinharte Biobrot gekostet hat. Behaupteten manche. Denn Streber gibt es ja überall. Nicht nur die Nudeln wurden grau, auch das Schreibpapier. Ich glaube, sie konnten schon damals weißes Recyclingpapier herstellen, aber die Aromateetanten wollten graues Papier. Sonst hätte man ja den Unterschied gar nicht gesehen. Unter einer Auswahl von zehn Teesorten im Hause brauchte man übrigens keine Frau einzuladen. Zehn waren Minimum. Meistens blieb es aber beim Tee. Bei mir zumindest.

Dafür ließen sie aber kokett den mit einer Schere ausgeschnittenen Kragen ihres Thermounterhemdes über die Schulter rutschen. In meiner Erinnerung hatten sie alle sehr schöne Schultern. Und, ja, ich will mich um dieses Thema nicht drücken, auch sehr schöne Achselhaare. Das Thermounterhemd war übrigens auch grau, weil das biologisch abbaubare Waschmittel aus drei Komponenten nicht richtig funktionierte. Egal, damit haben wir immerhin die Industrie in die Knie gezwungen, und im Rhein wohnen jetzt wieder Fische.

Diskutieren war übrigens auch sehr anstrengend. Man durfte nicht man sagen, weil, man sollte ja von sich sprechen. Tat man das wurde einem wiederum vorgeworfen, man begänne ja jeden Satz mit „ich“, ob einem das gar nicht aufgefallen wäre. Dann fühlte man sich, äh, ich mich, schlecht. Das war vermutlich auch der Sinn der Sache.

Die Krankheiten waren alle psychosomatisch: Schnupfen zum Beispiel bedeutete: „Du hast die Nase voll!“ Magendarm, na ja, kann man sich ja denken.

Und die großen politischen Bewegungen der 80er, die Friedensbewegung und die Antiatombewegung wovon handelten sie: Von Angst. Angst vor dem Weltuntergang. Man ging nicht auf die Straße um den Scheißkapitalismus abzuschaffen, nein, Angst, German Angst, brachte die Leute auf die Straße, wegen keine zweite Welt im Kofferraum und so weiter. Wie unfunky.

So, das war, in aller gebotenen Kürze, die erste Hälfte der 80er. Dann, 1985, wurde ich Hausbesetzer und Autonomer, gebatikte Windel weg, schwarzes Dreiecktuch her. Lederjacke gekauft. Mit Scheißkapitalismus abschaffen angefangen. Auch hier gab es manch’ abstruse Regel, aber endlich wieder leckere Brötchen und jede Menge geklauten Champagner. Doch das ist eine andere Geschichte. Muss ich mal aufschreiben. Aber man kommt ja zu nichts. Dauernd muss man arbeiten. Scheißkapitalismus. Sollte man mal abschaffen.

Gottschalk, alter Slam-Poet

2011-02-10T13:05:00.001+01:00

Ja, ich habe es mal wieder getan, ich war am Montag beim Dichterkrieg im Sonic Ballroom. Und es war schön. Da ich eine guten Tipp bekommen habe, werde ich hier im Blog in Zukunft keine Texte mehr veröffentlichen, die es ins Soloprogramm schaffen können, weil sonst wäre ja die Überraschung weg, so Kollege E.. Da hat er doch recht, finde ich. Texte, die ich ausschließlich auf Slams vorlese, kann ich glaube ich schon hier veröffentlichen, die Schnittmenge zwischen Slam-Publikum und meinen Leserinnen und Lesern hier ist glaube ich nicht so riesig. Also hier mein neuer Slam-Text, am Ende wollte ich wohl nochmal feilen, oder auch nicht, denn schließlich bin ich auch so ins Halbfinale gekommen. Der Text hat keinen Titel, könnte aber heißen: Gottschalk, alter Slam-Poet:

Meistens bin ich ja bei Poetry-Slams der älteste. Und wenn ich dann so Anekdoten aus den achtziger Jahren erzähle, über die Honda CB fünfzig, ein Mokick mit Viertaktmotor war das damals, oder diesen bescheuerten Kuchen namens Hermann, der quasi der freakige Vorläufer der Kettenmail war, und den man von so total sanften Typen mit gebatikten Windeln als Halstücher zum Geburtstag bekam, dann schaltet das junge Publikum gerne mal ab. Das interessiert Die einfach nicht. Und ich fliege dann in der Vorrunde raus. Ich nehme das natürlich ganz locker, rufe meine Frau an und sage „Das verfickte Studentenpack hat mich in der Vorrunde rausgewählt, diese ignoranten Pisaopfer-Koma-Säufer-Betrunkenen-Dekorierer-Penner haben doch keine Ahnung von Kunst.“

Dann habe ich aber mal nachgedacht vor allem aber nachgerechnet. Für die meisten von Euch sind ja die achtziger Jahre das, was für mich die 60er Jahre sind: So die letzten Ausläufer der Nachkriegszeit. Mich interessiert ja auch nicht, wer damals die Stones oder die Beatles besser fand, was interessiert Euch Geha oder Pelikan? Ich meine, das war ja vor der Währung noch. Damals passten alle Neonazis noch in die winzig kleine Wikingjugend oder tobten mit der Wehrsportgruppe Hoffmann durch den Wald. Wenn damals ein Drucker streikte, wurde er vom Arbeitgeberverband ausgesperrt.

Aber statt Euch eine Nachhilfestunde in 80er Jahre Zeitgeschichte zu geben (außer: glaubt nichts, was Oliver Geissen sagt, es war definitiv schlimmer), dachte ich mir, ihr könntet ja vielleicht von meiner Lebenserfahrung profitieren.

Die gute Nachricht für Euch junge Leute ist: Älter wird man ganz von allein, wenn es einem nur gelingt nicht zwischendurch zu sterben.

Egal ob man arbeitet oder Hartz-Vier bekommt, oder beides, egal ob man sich an ein paar Jahre nicht erinnern kann, weil man mit Eimer-Rauchen beschäftigt war, ob man meistens einsam Pläne schmiedend auf dem Sofa lag oder mit bereits 24 den Rekord im Pfahlsitzen gebrochen hat. Egal ob man eine Karriereleiter hochgestiegen ist oder auf der Suche nach der Abkürzung zum Ruhm die Leiter irgendwie nicht gefunden hat. Egal ob man den Ulysses gelesen hat oder nur „100 tolle Ideen mit Hackfleisch“. Egal ob man ausgewandert oder eingesessen ist, ob man den Tag nutzt oder nur die Brückentage ausnutzt. Irgendwann guckt man auf den Kalender, rechnet kurz nach und sagt: Uff, echt jetzt?

Und dann blickt man zurück. Die schlechte Nachricht ist übrigens, dass man sich an die peinlichen Situationen für immer am besten erinnern kann. An schlechten Tagen werde ich rot, für Sachen, die habe ich 1989 gesagt.

Was sind das nur für Leute die sagen, sie würden alles nochmal genauso machen? Das würde ich auf gar keinen Fall. Ich hätte da diverse Verbesserungsvorschläge an mich selbst. An mich mit 15 zum Beispiel: ”Schreib Anja Schumacher aus dem Sportverein nicht diesen blöden ehrlichen Brief. Es ist egal, dass sie die Band die Teens gut findet. Sie ist sehr hübsch und sie ist nett und vielleicht küsst sie Dich. Da kannste sonst ewig drauf warten, glaub' mir. Verabrede dich mit ihr. Du arrogantes Arschloch!” Auch für meine späteren Jahre könnte ich mir mittlerweile viele gute Tipps geben: “Lass das mit den Drehbüchern, das führt zu nichts. Such’ Dir lieber einen vernünftigen Halbtags-Job.” Zum Beispiel. Oder, oh mein Gott, 1982: „Vergiss Heinz-Rudolf-Kunze!“ Oder auch Silvester 1992: „Nimm ihn nicht, diesen Tequila Sunrise!!!“ Das wäre echt eine gute Entscheidung gewesen.

Aber merke: Verändern kann man nur die Zukunft. Aber das wusstet Ihr wahrscheinlich bereits. Außerdem muss man Verantwortung übernehmen, vor allem für sein Gesicht und sein Gewicht. Das tue ich hiermit. Na gut, einen Tipp habe ich, hilft gegen Betrug: „Was zu schön ist um wahr zu sein, ist nicht wahr.“

Und eine Bitte, sagt bitte niemals in Eurem Leben Sätze wie den, den ich neulich in der TV-Spielfilm gelesen habe, er stammt von der PR-Agentur-Megacult:

“Wer glaubt, dass Mentos mit dem Vorgängerspot 'Poolparty' das Spaß- und Partyverständnis der Lifestyle Generation neu definiert hat, wird nach 'High Rider' zugeben müssen, dass Funkyness im Kaugummisegment wohl nie cooler inszeniert wurde"

Egal wie viel Geld, egal wie viel Koks sie Euch geben, sagt niemals “Funkyness im Kaugummisegment”. Das würde die die Welt echt erträglicher machen.

Die Entdeckung der Currywurst – Extra's Cut (oder: wie ich mal Barbara Sukowa an die Wand gespielt habe)

2010-12-27T20:59:00.002+01:00

Der Film "Die Entdeckung der Currywurst" handelt angeblich von einer Frau (Barbara Sukowa), die im zweiten Weltkrieg einen Deserteur versteckt, sich in ihn verliebt und ihm das Kriegsende verschweigt. In Wirklichkeit geht es aber um Dieter Meyer, einen Mitläufer, dargestellt von mir. Meyer, kein Parteimitglied, aber im Großen und Ganzen ein Mitläufer, ist ein unauffälliger Mitarbeiter der Lebensmittelbehörde. Er hat es geschafft, wie, das lässt das Drehbuch offen, den ganzen Krieg über Zivilist zu bleiben. Er ist ein Überlebenskünstler von zweifelhafter Moral, der den Zuschauer auf eigentümliche Weise berührt, der aber nicht wirklich sympathisch ist. Er ist, deshalb habe ich die Regisseurin überredet meinen Text komplett aus dem Drehbuch zu streichen, ein Vetreter der berühmten "schweigenden Mehrheit". Ich habe mir erlaubt, eine Schnittversion zu erstellen, in der das Wesentliche erzählt wird, und der Nebenstrang, diese komische Liebesgeschichte, kein Rolle mehr spielt.

Wikileaks im Gladiolenweg

2010-12-07T01:41:00.003+01:00

Hier hören (etwas runterscrollen bitte) oder hier lesen:

Wer letztendlich dahinter steckte, also als Quelle, war völlig unklar. „Eine aufstrebende Person aus dem Umfeld der Eigentümerversammlung des Gladiolenweges 6“ vermutete Helga, die übrigens nach außen sehr gelassen reagierte. Dass sie in den letzten Jahren ein paar Kilo zugenommen habe, sei ja nun wirklich kein Geheimnis. Auch die Drömerbuschs hatten verlauten lassen, es könne die über Jahre gewachsenen guten Beziehungen zwischen den beiden Familien nicht beeinträchtigen, dass Helga und Klaus offenbar Stefan und Ulrike gegenüber geäußert hatten, Siggi Drömerbusch sei arrogant, eitel und inkompetent. Man werde sich, so die Drömerbuschs, auch weiterhin monatlich zum Doppelkopf treffen. Andrea Drömerbusch betonte außerdem, dass ihre bei dieser Gelegenheit gereichten selbst gemachten vegetarischen Brotaufstriche von bestimmten Nachbarn als „risikoscheu, wenig kreativ, ja nachgerade mutlos“ bezeichnet worden waren, sei eine Kritik, die an ihr abgleite, wie an Teflon.
Zwar gab sie sich nach außen hin ungerührt, dennoch hatte Helga Angst davor, was noch alles ans Licht kommen könnte. Immerhin hatten sie an ihrem „Sex-and-the-City“-Mädels-Abend zu späterer Stunde noch ordentlich abgelästert, und so ziemlich jeder hatte sein Fett weggekriegt. Sie selber hatte Hartmut aus dem zweiten Stock als „Mülltrennungs-Nazi“ bezeichnet und den anderen den Trick verraten, wie man mit einer geschickt verteilten Süddeutschen Zeitung einen gelben Sack in der Papiertonne prima tarnen konnte. Hätte sie doch bloß die Klappe gehalten. Aber sie hatten auch alle ein paar „Cosmopolitans“ mit viel Cointreau getrunken gehabt und waren in bester Carry-Bradshaw-Laune gewesen. Kaum war die Tür hinter der Drömerbusch, die als erste ging, geschlossen, hatte Ulrike gesagt, die Drömerbusch erinnere sie immer an ihre alte Handarbeitslehrerin und wilde Vermutungen über ihr Sexualleben angestellt, die aus Gründen des Anstandes, aber auch aus rechtlichen Erwägungen hier nicht weitergeben werden sollen.
Und selbst zu Stefan und Ulrike, mit denen Helga und Klaus sich eigentlich gut verstanden, waren sie nicht immer offen gewesen. Waren Notlügen nicht häufig eine Frage der Diplomatie? Ja, Klaus hatte Stefans neue Angeberkarre Stefan gegenüber als „tolles Auto“ bezeichnet und kaum dass sie allein waren gemeint, kleine Männer bräuchten eben große Autos. Andererseits war es doch auch höchstwahrscheinlich so, dass die beiden Helgas abstrakte Aquarelle nur aus Höflichkeit aufhängten und gerade Stefan sie ganz furchtbar fand.
Nun, sie waren alle erwachsen, und würden diese kleine Krise überstehen. Dass aber ausgerechnet Hartmut mit seinem Toyota Prius jeden Donnerstag betrunken in die Tiefgarage fuhr, hatte eine andere Qualität. Jeder hatte das schon mal mitbekommen, aber nie hatte ihn jemand darauf angesprochen. Jetzt stand es da in diesem Blog von diesem 14jährigen Rotzlöffel von den Hubers, diesen Zugezogenen aus Bayern, wer auch immer seine Quellen gewesen waren.

Der Hammer aber war, dass herausgekommen war, dass sich die FDP-Wähler im Haus, die Meiers, die Hubers eben und besagte Drömerbuschs, die bei den Eigentümerversammlungen stets gemeinsam gegen Solarpanelen auf dem Dach gestimmt hatten, untereinander gar nicht grün waren. Die Hubers hatten die Meiers als „Nachbarn, die man gerne vermeiden würde“ bezeichnet, die Drömerbuschs hatten gar hinter vorgehaltener Hand mit Stefan und Ulrike fraternisiert, und die Meiers als „Die Irren aus dem Gladiolenweg“ bezeichnet. Wenn die Idioten ausziehen würden, dachte Helga, hätte der Huber-Junge, den gerade alle ins Heim stecken wollten, am Ende noch eine gute Tat vollbracht.

What would Milhouse van Houten do?

2010-12-04T19:49:00.000+01:00

2010-12-01T15:59:00.002+01:00

Kleiner Film

2010-11-30T16:21:00.004+01:00

Ein Lied zum Advent.

Bilder in GTA 4 mitgeschitten. Musik mit Garage-Band eingespielt. Produziert von Haldemann-Productions 2008.

Trüffel-Poesie 2

2010-11-08T01:06:00.002+01:00

Diesmal nicht von mir, sondern HIER.

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2010-10-14T12:07:00.003+02:00

Xing ist ja das „Social Network für Business Profis“, als Chef der Firma Haldemann, einem der führenden Unternehmen im Joke-to-Consumer-Bereich, muss ich da natürlich dabei sein, wegen meiner Karriere. Wobei: Wenn ich mir die Profilfotos so anschaue, sehen einige der Profis so aus, als ob sie ihre Liebste gerne mal mit einer romantischen Powerpointpräsentation überraschen: „Schatz, ich liebe Deine Alleinstellungsmerkmale!“ Als Xing-Mitglied wird man zu tollen Veranstaltungen eingeladen, wo man lernt, dass “Erfolg im Kopf beginnt“, der nämlich rund ist, damit man rechtzeitig seine Meinung ändern kann. Nur so erreicht man nämlich seine Ziele mit den zehn einfachen Schritten zu Potentialentfaltung und Motivation! Und Samstags geht’s zum „Kompetenz-Brunch“. Kompetenz-Brunch! Kein Witz, das gibt es wirklich. Wer Kompetenz-Brunch sagen kann, ohne zu lachen oder zu hassen, von dem ist kein vernünftiger Gedanke mehr zu erwarten. Nie wieder. Die Steigerung, die vollkommene Auflösung des Selbst im kapitalistischen System schafft allerdings Kai Pflaume, der einmal von sich sagte: „Die Marke Kai Pflaume ist breit aufgestellt“. Neulich, als ich breit war, sagte meine Frau zu mir, ich Pflaume sei schon eine ziemliche Marke, vielleicht sollte ich das in meinem Xing-Profil erwähnen. Wegen meiner Karriere.

Punkrocklied

2010-10-05T18:17:00.000+02:00

2010-09-06T16:16:00.000+02:00

Quincy

2010-08-27T12:21:00.001+02:00

entweder hier hören (ein bisschen runterscrollen, bitte) oder hier lesen:

„Meine Herren, wir kommen jetzt zu einem der interessantesten Kapitel der Polizeiarbeit, dem Kapitel Gerichtsmedizin.“

Ich spreche diesen Satz jedes Mal mit. Doktor Quincy sagt ihn im Vorspann zu den jungen Polizisten und lüpft dabei das grüne Tuch von der Leiche auf dem Seziertisch. Als er schließlich die elektrische Knochensäge zückt, ist auch der letzte Cop in bester Slapstickmanier in Ohnmacht gefallen.

Das ist furchtbar albern, aber ich liebe diese Szene, wie überhaupt den ganzen Vorspann mit seiner Siebziger-Jahre-Serien-Orchester-Musik. Dabei passt diese Szene eigentlich gar nicht zu Quincy: Genau wie ihr Protagonist behandelt die Serie jede Leiche mit Respekt. Kein Zynismus, keine Schockeffekte. Von den toten Körpern sieht der Zuschauer nicht mehr als nötig. Lustig sind in der Regel nur die Kabbeleien zwischen Quincy und seinem Assistenten Sam, seinem nervösen Vorgesetzten Aston, dem altgedienten Lieutenant Monahan oder seinem Kumpel, Wirt und Wettgegner Danny.

Ja, die Serie ist alt. Die Hemdkragen und die Autos sind groß, bei der Polizei arbeiten eigentlich nur Männer, im Labor trinkt man viel schlechten Filterkaffee, Haarproben werden unter dem Mikroskop verglichen, Körperflüssigkeiten im Reagenzglas geschüttelt. Sam malt Kurvendiagramme mit der Hand. Keine DNA-Analyse, kein Computer, kein Bingo-Ich-Bin-Drin-Im-Netzwerk-Des-Voll-Bösen-Pharma-Konzerns. Ehrliches wissenschaftliches Handwerk.

Und filmisches: Zooms machen noch nicht WUSCH, so wie bei CSI, fliegende Projektile werden nicht per Kamerafahrt begleitet, all dieses Chichi das heute von den Schwächen der Drehbücher ablenkt, damit niemand merkt, dass jede Derrickfolge fintenreicher und abgründiger ist, gab es damals noch nicht.

Quincy war 1976 der erste Gerichtsmediziner, der Protagonist einer Fernsehserie war, ein Genre war geboren, eines, dass mich immer wieder fasziniert: Während einer Obduktion beschreibt der Gerichtsmediziner die grausamsten Verletzungen mit wissenschaftlicher Präzision. Dieses ganze Wiegen und Vermessen, diese ausgestellte Professionalität im Umgang mit dem toten Körper: Auf dem Seziertisch ist kein Platz für Pathos.

Natürlich dient all dies nur der Wahrheitsfindung, die wiederum kein Selbstzweck ist, es gilt, anderer Leute Leben zu retten und natürlich, wir reden über einen Krimi, Verbrecher hinter Gitter zu bringen.

Dr. Quincy ist beseelt von einem unerschütterlichen Glauben an die Macht der Wahrheit. Das ist es, was hinter all seinen Prinzipien steckt. Er hat schon seine ältesten Kumpels verdächtigt, wenn die Fakten gegen sie sprachen. Er kann nicht anders. Er ist dermaßen integer, im Zweifelsfall würde er sich selbst überführen. Wer lügt und vertuscht, bekommt es mit ihm zu tun, wer Profitinteressen über die Interessen der Allgemeinheit stellt sowieso. Er, der Angestellte im Öffentlichen Dienst, sieht sich in der Pflicht, der Öffentlichkeit zu dienen, ohne Ansehen der Person – aber mit einem Herz für die kleinen Leute. Es gibt vermutlich keinen Serienhelden, der aus mehr Vorstands-Büros komplimentiert wurde, der sich mit mehr Ärzten über den hippokratischen Eid gestritten hat. Er ist der König der Moralpredigt, und ja, vielleicht ist Quincy der letzte große Demokrat unter den Fernsehermittlern.

Quincy, einen Vornamen hat er übrigens nicht, es scheint so einen speziellen Männertyp zu geben, bei dem ein Vorname überflüssig ist, führen seine Ermittlungen im Laufe der Jahre in die verschiedensten Milieus: Mitglieder der Gewerkschaft für mexikanische Landarbeiter klären ihn über das Elend der illegalen Einwanderer auf, er untersucht Fälle im Indianerreservat, bereits 1982 ermittelt er in der Punk-Szene, er untersucht tote Rennfahrer, Boxer und ehemalige Korea-Kämpfer. Die Bücher erlauben sich auch ironische Kommentare zum Zeitgeist, wenn Quincy sich beispielsweise mit einem Opfer befasst, dass bei einer halbseidenen Gruppen-Schreitherapie in einem Badezuber ungekommen ist, und die Witwe laut über Probleme der gehobenen Mittelschicht nachdenkt.

Zugegeben, die Sendezeiten, morgens um zehn, die Wiederholung am folgenden morgen um halb sechs, machen es dem Fan nicht einfach. Doch Quincy hat es sich auch nie einfach gemacht, ebenso wenig wie seinem manchmal bemitleidenswerten Mitarbeiter Sam. In fast jeder Folge muss der eine Nachtschicht einlegen, weil die allerletzte toxikologische Untersuchung einfach keinen Aufschub duldet. Doch Sam und ich wissen: Für den Sieg der Wahrheit muss man Opfer bringen. Oder den Videorekorder programmieren.

Wenn man mich mal fragen würde

2010-08-15T15:44:00.000+02:00

Echte Freunde

2010-08-06T11:45:00.001+02:00

entweder hier hören oder hier lesen:

Facebook hat 500 Millionen Nutzer, und einer davon bin ich. Ich habe 126 Freunde und liege damit im Durchschnitt. Viele davon kenne ich sogar persönlich. Zum Beispiel meine Mutter. Sie ist jetzt meine Facebook-Freundin. Früher kannte ein Mann, jetzt mal abgesehen von Verwandten und Kollegen, die man sich nicht aussuchen kann, und abgesehen von einer wie auch immer bezeichneten Partnerschaft, drei wesentliche Formen der menschlichen Beziehung: Bekannte, Kumpels und Freunde. Das war fein abgestuft und „Freund“, das war die Königsklasse, der Rolls-Royce unter den Beziehungen.

126 echte Freunde, das würde niemand aushalten: Soviel Bier kann man nicht trinken in Fällen von akutem Liebeskummer und so viele Waschmaschinen kann man nicht die Treppe runter tragen, 126 Freunde würden einen schon rein gesundheitlich schnell ruinieren.

Facebook-Freunde sind da wesentlich anspruchsloser. Bis vor vier Wochen hatte ich nur zwei. Die waren auf andere Kontinente gezogen und ich wollte mir gerne ihre Fotos anschauen können. Dann kam ein dritter dazu, einer der Facebook als Werbung für seine Firma nutzt, er brauchte dringend Freunde, natürlich „addete“ ich ihn, wie man auf Facebook sagt, das tut man halt für einen Kumpel. Dann kam mein Bruder und lachte mich aus, weil ich nur drei Freunde hatte, und noch mehr als ich sagte, dass sei Absicht. Deshalb, und weil ich ja irgendwie auch eine Firma bin und marketingtoolmäßig mit der Zeit gehen muss und weil Hinz und Kunz davon redete, kurzum: Weil ich mich dem Zeitgeist nicht weiter entgegenstellen wollte, sprang ich kurz vor dem 500 Millionsten Nutzer auf den Zug auf.

Ich wollte unbedingt schnell über hundert Freunde haben, also bestätigte ich auch die Freundschaftsanfrage von Georg M., einem alten Schulfreund. Wir hatten uns nicht umsonst aus den Augen verloren, aber was sollte schon passieren. Ich stellte schnell fest: Facebook ist perfekt programmiert für alles, was am Internet nervt: Die Verlinkung von lustigen Videos über kopulierende Tiere, die Distribution aller Varianten jenen Humors, der früher auf Büro-Kopierern vervielfältigt wurde, und natürlich für die Verbreitung von Null-Informationen wie "Mann, ist das heiß heute!!!!" mit vier Ausrufezeichen.

Hauptbestandteil von Facebook ist eine Oberfläche, die fragt: Was machst Du gerade? Dort kann man dann eine begrenzte Zeichenzahl eingeben und zum Beispiel schreiben: „Christian Gottschalk schreibt gerade eine kleine Glosse über Facebook für das Radio und hofft, dass sie gut wird.“ Dann wartet man, dass irgendjemand den „gefällt-mir“-Button drückt oder dass es jemand kommentiert. Und im Laufe der Zeit, unerbittlich, einer meiner Freunde verglich es mal mit Treibsand, rutscht das Posting auf dem Bildschirmen immer weiter nach unten, vor allem wenn man viele aktive und mitteilungsfreudige Freunde hat, die auch gerade irgendetwas tun oder denken. Wenn gar niemand auf die eigene Äußerung reagiert, ist das enttäuschend, und man kommt sich ein bisschen blöd vor. Das ist so, wie wenn man in lustiger Runde einen Witz macht, und keiner lacht.

Einige meiner Facebook-Freunde haben eine gewisse Meisterschaft darin entwickelt, sich mit geistreichen Miniaturen zu Wort zu melden, andere veranstalten selbst gemachte Bilderrätsel, die ich natürlich versuche zu lösen, wieder andere posten nette Urlaubsfotos. Und dann muss ich natürlich immer noch gucken, mit wem die anderen so befreundet sind, wie sich diese wildfremden Leute auf ihren Profilbildern darstellen, zu welchen Veranstaltungen ich eingeladen bin, wer da zugesagt hat, muss mich über diesen oder jenen wundern, weil er offenbar den ganzen Tag nichts anderes zu tun hat, als auf Facebook rumzuspamen, und gelegentlich kommentiere ich natürlich auch die Äußerungen anderer: Wo hat man schon die Gelegenheit, über eine schlagfertige Replik mehrere Minuten nachzudenken. Sie sehen: Facebook ist eine Zeitfressmaschine und somit lustiger Treffpunkt aller professionellen Prokrastinierer, also Arbeit-Aufschieber. Auch hier stimmt das Treibsandbild, man kann leicht darin versinken. Oh, klingt irgendwie bedeutungsvoll. Muss ich gleich mal posten. Tschüss!

Dichte Dichter

2010-07-30T14:15:00.000+02:00

Ich fand gerade in Sandra Uschtrins Newsletter für AutorInnen folgende Anzeige:

"Wie die Götter schreiben
Ferienseminar mit der Autorin Liane Dirks in den Olivenhainen der Mani,
Südgriechenland. Apollinisches und Dionysisches verbinden, Schreiben und
Genießen, 23.9. bis 3.10.2010,
Weitere Infos: http://www.liane-dirks.de"

Mal abgesehen davon, dass "apollinisches" und "dionysisches" Wie-Wörter sind und klein geschrieben werden, wenn kein Punkt davor ist, "schreiben" und "genießen" in diesem Zusammenhang Tu-Wörter sind und ebenfalls klein geschrieben werden, heißt es doch, wenn man das Verschwurbelte weg lässt und die Zuständigkeiten der Götter betrachtet: "Saufen und dichten mit Frau Dirks". Außerdem: Kennt jemand einen Gott, der gut schreiben kann?

2010-07-16T19:59:00.002+02:00

Sommer

2010-07-02T11:55:00.002+02:00

Wie ich denn bei diesem Wetter, so Scholz am Telefon, diesem Super-Wetter, zu Hause rumsitzen könne. Ich, so ich, säße nicht herum, ich täte arbeiten, auch wenn das für Außenstehende vielleicht so aussähe wie herumsitzen, weil mir leider gerade nichts zu Schreiben einfiele, aber ich müsse denken, das sei Arbeit, und was er eigentlich zu tun vorhabe. Er und die Anderen wollten halt chillen, so Scholz, im Park, man müsse doch das gute Wetter ausnutzen, wenn in Deutschland schon mal gutes Wetter sei. Erstens, entgegnete ich, sei chillen ja wohl ein Euphemismus für den Konsum so genannter weicher Drogen; zweitens sei das im Grunde auch herumsitzen, nur eben, ohne zu denken; drittens: Wer würde schon gerne ausgenutzt, niemand, das Wetter ganz bestimmt auch nicht. Und viertens gäbe es an Deutschland sicher Schlimmeres zu kritisieren als das Wetter, die Sparpolitik auf dem Rücken der Armen beispielsweise, aber er und seine ungekämmten Hippiefreunde würden sich ja lieber über das Wetter beschweren und darüber, dass in Deutschland immer alle so schlechte Laune hätten, und behaupten, woanders seien die Leute irgendwie viel lockerer, er, Scholz, möge jetzt mit den Anderen in den Park gehen und meinetwegen Bäume umarmen, ich, Gottschalk, hätte hingegen eine Arbeit zu tun und verbliebe mit freundlichen Grüßen.

Es sei überhaupt kein Wunder, so Scholz, dass ich so übellaunig sei, weil nämlich meine Zirbeldrüse ohne Sonneneinstrahlung nicht in der Lage sei, genug Glückshormone zu produzieren, und die Haut das wichtige Vitamin D, schon 60 Minuten in der Sonne könnten da reine Wunder bewirken, weshalb ja auch die Leute im Süden, das sei schließlich eine Tatsache, meistens besser drauf wären. So gut drauf, entgegnete ich, dass sie Berlusconi wählen, ich hätte darüber hinaus auch überhaupt keine schlechte Laune, ich hätte mir nur soeben eine Bananendickmilch anrühren wollen, gerade da habe das Telefon geklingelt, eventuell sei ich ein wenig, aber nur ein wenig, unterzuckert. Na gut, so Scholz, man könne niemanden zu seinem Glück zwingen, wenn ich den Sommer über blass und unglücklich in meiner Bude hocken und hier den Sommerhasser geben wolle, könne er, Scholz, mich ja wohl kaum daran hindern.

Ich, so ich, sei erstens nicht blass, sondern habe bei einer Radtour zur Feste Zons im Mai bereits ordentlich Farbe bekommen, meine Laune sei wunderbar, um nicht zu sagen glänzend, und ich täte den Sommer keinesfalls hassen, ganz im Gegenteil, am allerliebsten seien mir sogar die ganz heißen Tage, die mit Ozonwarnung, wo man jegliche Aktivität meiden und zu Hause bleiben soll, woran ich mich natürlich aus gesundheitlichen Gründen halten würde, während er und seine tätowierten, barfüßigen Baum-Umarmer-Freunde dereinst an Hautkrebs oder Herzkreislauferkrankungen oder was auch immer sterben würden, mal sehen, sagte ich, jetzt wirklich ein wenig verstimmt, mal sehen wer dann schlechte Laune hat. Ich jedenfalls würde mir keine Muffeligkeit vorwerfen lassen, nur weil ich dieses Teilzeithippiegetue langweilig fände und „chillen“ überhaupt für eine unangemessene Tätigkeit für erwachsene Menschen hielte. Dafür hätte ich mir nicht einen erhöhten Cholesterinspiegel und eine schmucke Halbglatze angeschafft, dass ich hier jetzt zwanghaft einen auf jugendlich machte. Und ich würde mich von diesem Wetter keinesfalls unter Druck setzen lassen, kleidungsmäßig wäre das Herrenoberhemd halber Arm mein größtes Zugeständnis und nein, Scholz, ich werde nicht „runterkommen“ auch nicht „relaxen“, das sei ja, wie PeterLicht in seinem wegweisenden Werk „Wettentspannen“ richtig kritisiert habe, auch schon zum Wettbewerb verkommen. Paradox sei das, bei Batida de Coco gäbe es gerade ein Preisausschreiben, bei dem eingesandte Chill-Fotos bewertet würden, und es gäbe eine Reise zu einem so genannten Traumstrand sowie, ab dem zweiten Platz, hochwertige Bademäntel zu gewinnen. Die Bewertung der Bilder gehe von „total verspannt“ bis „total entspannt“. Selbst beim Entspannen müsse man jetzt also 150 Prozent geben. Ich, Gottschalk, würde mir jetzt eine DVD angucken. Und zwar „Fargo“.

Suuuuper!

2010-06-24T19:36:00.002+02:00

Suuuuper! Die Deutschen können es. Sie können es fast so gut wie die Türken. Sie können hupend Auto fahren und dabei Fahnen schwenken. Eine total merkwürdige Art zu feiern. Haben wahrscheinlich die Italiener erfunden. Also, zu meiner Zeit gab es sowas nicht. Da feierte der Deutsche brav in einer Gaststätte und haute sich vielleicht zu späterer Stunde ein bisschen gegenseitig ins Gesicht. Deutsche Fahnen gab es nur in besonders konservativen Kleingartenkolonien oder an Halbmasttagen. Vielleicht noch im Stadion, wahrscheinlich sogar, aber man neigt ja dazu “seine Zeit” ein wenig zu verklären.
Zu meiner Zeit war es verboten, einfach so zu Hupen. Es kostete 20 D-Mark (umgerechnet ca. 10 € ) Bußgeld, das war der Stundenlohn eines Metallfacharbeiters. Niemand konnte die Nationalhymne auswendig (am allerwenigsten die Metallfacharbeiter), und alle jungen Nazis passten in die winzig kleine Wiking-Jugend. Der komplette restliche Patriotismus gehörte den Vertriebenen-Verbänden oder Franz-Josef Strauß. Man interessierte sich eben mehr für gesellschaftliche Mitbestimmung und seine Frisur. Ja, damals, vor der Währung! Vor allem aber war die Großbildleinwand noch nicht erfunden. Somit war es technisch unmöglich sich mit schwarz-rot-gelb bemalten Gesichtern vor einer zu versammeln. Man traf sich in modernen Neubauwohnungen und bemühte sich, nicht auf die Polster zu kleckern. Heute schmeißt man mit Bierdosen umeinander und kotzt neben die Mülltonnen. Wegen des Gemeinschaftsgefühls. Ich weiß schon: Alle machen das, alle sind “für ihr Land”, nicht nur die Deutschen. Das ist aber ja kein Grund, sich eine Fahne zu kaufen. Es kann ja auch nicht jeder so begeistert schwenken. Ich sah zwei Herren mittleren Alters, die ihre Flagge schwenkten, dabei aber genauso vom Leben betrogen dreischauten wie immer. Als hätte der Chef ihnen gesagt: “Feiert, ihr Säcke” und sie hätten sich, wie immer, gefügt.

So was Besonderes war das auch wieder nicht

2010-06-19T22:15:00.001+02:00

Schopenhauer zur WM

2010-06-12T13:32:00.005+02:00

"Die wohlfeilste Art des Stolzes hingegen ist der Nationalstolz. Denn er verrät in dem damit Behafteten den Mangel an individuellen Eigenschaften, auf die er stolz sein könnte, indem er sonst nicht zu dem greifen würde, was er mit vielen Millionen teilt. [...] Aber jeder erbärmliche Tropf, der nichts in der Welt hat, darauf er stolz sein könnte, ergreift das letzte Mittel, auf die Nation, der er gerade angehört, stolz zu sein: hieran erholt er sich und ist nun dankbarlich bereit, alle Fehler und Torheiten, die ihr eigen sind, mit Händen und Füßen zu verteidigen." (Arthur Schopenhauer)

2010-05-07T13:03:00.001+02:00

Nicht verpassen: Die drei Gottschalks, 12.6., Connection.

Glasbläserhandwerk

2010-05-05T21:24:00.002+02:00

Sonderbar erscheint mir, dass, wo Tourismus sich ereignet, auch immer das Glasbläserhandwerk zu finden ist. Glasbläser lieben es anscheinend, wenn man ihnen bei der Arbeit zuschaut, ihre Werkstätten verfügen über Zuschauertribünen, und sie arbeiten mit den Busunternehmern Hand in Hand. In ganz Europa befinden sich zwei Busstunden entfernt von den großen Hotels Werkstätten, in denen dem angeblich traditionellen Glasbläserhandwerk nachgegangen wird. Und unzählige Orte und Landschaften in reizvoller Lage streiten sich um den Titel »Heimat der Glasbläser«, zum Beispiel das italienische Murano und der Bayrische Wald. Aber auch in Rumänien, Bulgarien und Spanien gibt es solche Werkstätten. Glasbläser ist ein völlig überschätzter Beruf (ausgenommen seien hier die Thermometermacher, die Glasgerätebauer und die Neonleuchtreklamen-Bläser), weil angesichts des spektakulären Herstellungsprozesses die Produkte unkritisch bewundert werden. Denn was stellt der Glasbläser ausnahmslos her: Hässliche Vasen. Wir wissen ja, dass im Urlaub der Geldbeutel lockerer sitzt, vor allem wenn die Besichtigung der Schnapsbrennerei vor der der Glasbläserei lag, so dass die Mister Minits unter den Kunsthandwerkern ihren Plunder ohne Schwierigkeiten loswerden. Und immer heißt es im Prospekt: »Traditionelles Glasbläserhandwerk«, eine unzertrennliche Wortkombination wie »wertvolles Vitamin C«, »sprichwörtliche Gastfreundschaft«, »zünftige Brotzeit« oder „brutal ermordet“. Hartgesottene Touristen schaffen nach der traditionellen Glasbläserei noch eine faszinierende Höhle und eine typische Folkloredarbietung. Auch dabei wird Schnaps ausgeschenkt. Auf der Rückfahrt im Bus sagt dann der Reiseleiter: „Schließen Sie, wenn sie Angst haben, in den Serpentinen ruhig die Augen, das macht unser Busfahrer auch so.“ Die Reisegruppe besteht nun aus zwei Kategorien: Denjenigen, die noch relativ unfallfrei das Lied vom „Schönen Westerwald“ hinbekommen. Und denen, die mit glasigen Augen, das Kinn auf der Brust, vor sich hinstarren, in unregelmäßigen Abständen den Kopf heben und dann „Eukalyptusbonbon“ rufen.

Ostergedicht

2010-04-04T14:11:00.009+02:00

Meister Lampe betrinkt sich mit Blick auf die Köhlbrandbrücke

Ist das letzte Ei versteckt,
gießt sich Meister Lampe,
ordentlich einen auf dieselbe,
streicht sich über die haarige Wampe,
und blickt von Ottensen aus über die Elbe.

„Arschverdammichterscheißendreck,
dieser Job bringt mich noch um,
er geht mir, hihi, auf die Eier,“
sprach’s und trank noch von dem Rum
„auf die verfickte Osterfeier!“

Hach, er freut sich schon wie Jeck,
denn Osterhasen haben jetzt Ferien,
endlich frei, wie gut es ihm geht,
endlich Zeit für amerikanische Serien,
Gras und Promiskuität.

Der Geruch der Proberäume

2010-03-04T15:28:00.000+01:00

Im Proberaum riecht es nach abgestanden Hoffnungen und toten Träumen und dem Schweiß all der Sänger, die glaubten, wenn sie nur laut genug sängen, klänge es schon irgendwie intensiv. In den Ecken liegen traurige Sätze wie: „Ich habe gleich gesagt, wir hätten mit ‚Wasserträger’ anfangen sollen“. Dietmar hatte diesen Satz 1992 gesagt, und Du hattest mit „Rock’n’Roll Victim“ anfangen wollen und Sascha mit was Ruhigem. Ihr wart Vorgruppe von „Explosion“ gewesen, die galten damals was im Bergischen Land. Aber das Publikum war gar nicht richtig abgegangen, auch nicht als Du gesagt hattest, sie sollten mal weiter nach vorne kommen. Danach war die Luft irgendwie raus gewesen, aber Du konntest kurz später bei „Nevermind“ einsteigen, die auch so eine Mischung aus Covers und eigenem Material spielten. Und ihr hattet teilweise schon damals deutsche Texte, das war vor Silbermond und so. Du machst noch ein Bier auf und fragst mich, warum Bill Kaulitz ein Star ist und Du nicht, und ich sage, weil Bill Kaulitz ein verdammter Künstler ist, und Du bist nur irgendein Angestellter, der ganz passabel Gitarre spielen kann und auch mit 38 Jahren beim Schlussakkord immer noch in die Luft springt. Und weil Gustav, der Schlagzeuger von Tokio Hotel, bestimmt niemals gesagt hat, ein synkopischer Siebenachteltakt würde die Bridge echt interessanter machen und Deine Schlagzeuger sich immer so was ausdenken. Und weil keine einzige Deiner Bands auch nur annähernd so einen coolen Namen hatte wie „Tokio Hotel“.

In Proberäumen riecht es nach Zigarettenkippen, die in Bierresten schwimmen, nach Schlagzeugern, die immer ihre T-Shirts ausziehen und nach schmutzigen Teppichen.

Früher, als Du Deine erste Band hattest, war das der Geruch des Zaubers, der entsteht, wenn die Band auf einmal mehr ist als die Summe ihrer Teile. An guten Tagen konntet ihr mit Euren Liedern Wind und Licht erzeugen. Ihr konntet mittels Schallwellen die Zeit beschleunigen und dehnen: Wenn Du damals beim Schlussakkord in die Luft gesprungen bist, bliebst Du dort für mehrere Sekunden stehen. Nach der Landung wart Ihr albern wie Verliebte. Du warst so alt wie Bill und nach drei Bier warst Du betrunken.

Genau deshalb springst Du noch heute beim Schlussakkord in die Luft. Weil das mal schön war, und Du hast nicht gemerkt, wann es aufgehört hat, schön zu sein. Nichts für ungut Alter, in meiner Plastiktüte ist noch Bier. Die anderen sind schon gegangen, die können auch nichts mehr ab. Und Klaus ist irgendwie komisch geworden, seit er nicht mehr kifft. Dreh den Marshall leiser und lass uns ein trauriges Lied spielen. Ich singe jetzt gerne im Liegen, abgefahren, oder? Ich rieche noch einmal kurz an dem alten Bierfleck hier im Perser, und dann geht es los.

Ich und die römische Dekadenz

2010-02-27T11:33:00.003+01:00

Der Mensch neigt ja dazu, sich die Vergangenheit schön zu reden, neulich dachte ich noch an die herrlichen Zeiten der Arbeitslosigkeit zurück. Ich lag in meiner Toga auf dem Sofa und aß Trauben, mein ebenfalls arbeitsloser Nachbar Dieter war mit Sklave sein dran und wedelte mir mit einem geklauten Palmwedel Luft zu. Zwischendurch musste er den Wein aus dem Tetrapack in die Glaskaraffe umfüllen und mir Ravioli im Römertopf servieren. Anfang des Monats gab es manchmal sogar Hähnchen, Pfau wäre natürlich irgendwie römischer gewesen, aber „Murats Schlemmer Stube“ führt keinen gebratenen Pfau. Wir hatten viel Spaß in jenem Sommer, bis ich mal Sklave war und Dieter fand, ich als sein Sklave sei eindeutig auch für Fußpflegeaufgaben zuständig. Wer Dieters Füße je gesehen hat, weiß, das musste zu einem Eklat führen. Aber die Dekadenz-Nummer war sowieso langsam langweilig geworden und der viele Wein hatte uns auch nicht gut getan. Dieter und ich kehrten in die Gegenwart zurück, fuhren den Computer hoch und checkten unseren Kontostand. Nun wussten wir auch, warum Dieters EC-Karte eingezogen worden war. Wir teilten unserer Komparsenvermittlung mit, dass wir in letzter Zeit sehr beschäftigt gewesen wären, jetzt aber wieder Kapazitäten frei hätten. Wir fuhren in eine nahe gelegene Kleinstadt und spielten in der Fußgängerzone abwechselnd „Blowing in the Wind“ und „Streets of London“. Wir kamen so plusminus Null raus. Eher so minus, weil wir auf der Rückfahrt beim schwarzfahren erwischt wurden. Endlich bekam ich einen Komparsenjob bei „Verbotene Liebe“. Bei „Verbotene Liebe“ gibt es, wie ich geschockt feststellen musste, anders als bei „Alles was zählt“ kein Frühstück und das Mittagessen kostet was. Dafür schnorrte ich bei Thommy Ohrner eine Zigarette, schließlich hatte ich ihm damals ordentlich die Daumen gedrückt, dass er sein Lachen zurückbekommt. Als ich Feierabend hatte, wurde mir dann mein Lachen gestohlen: Kein Bargeld, Überweisung. Ich fuhr wieder schwarz mit der Bahn und überlegte kriminell zu werden. Oder den Rest des Monats einfach durchzuschlafen. Dieter war Blut spenden gewesen und lud mich zu Spaghetti Bolognese ein. Am nächsten Tag ging ich Blut spenden, kein schönes Gefühl, aus Not 500 Gramm von sich selber zu verkaufen. Ich lud Dieter zu einem deftigen Eintopf ein. Dann klingelte das Telefon. Drei Drehtage! Für jeden von uns! Schulfernsehen, super Produktionsfirma, 70 Euro am Tag, Vollverpflegung. Am nächsten Tag füllten wir begeistert unseren Komparsenbogen aus, versicherten, dass wir keine staatlichen Leistungen bezogen, und trugen bei Beruf „Hausmann“ ein. Dann bekamen wir unsere Kostüme. Und schließlich die erste Anweisung: „Die Kollegen Sklaven bitte weiter nach rechts!“

Die Aphorismen des Misanthropen (1)

2010-02-13T16:24:00.000+01:00

Höllischer Karneval: Wenn sich die Leute öffnen sieht man leider was drin ist.

(Aus: Gustav Nathan Haldemann, "Die Aphorismen des Misanthropen", Füssli, Zürich 1972)

Mein Lieblingsstimmungslied

2010-02-12T16:39:00.002+01:00

Kurt Kreikenbom: "Sülz, Porz, Melaten".

Trüffel Poesie

2010-01-13T18:20:00.001+01:00

Bei Rewe gibt es eine neue Eigenmarke namens "Feine Welt". Eine Sorte "Feine Welt"-Ravioli heißt "Trüffel-Poesie". Deshalb:

trüffelpoesie

unter dem waldboden lebte ich

in perfekter symbiose mit einer freundlichen wurzel

dunkel und weich war mein reich

dann fanden mich die schweine

sie machten mich zu einer ware und sagten
du kommst jetzt in die pasta, basta

immer geht es nur ums geld - feine welt

2010

2010-01-12T19:36:00.003+01:00

Der neue Jahreskalender hängt an der Wand, und es steht tatsächlich 2010 drauf. Hätte ich als Kind ein Bild malen müssen, das zeigt, wie die Welt 2010 aussieht, wären darauf vermutlich schwebende Elektroautos zu sehen gewesen, Werbung für Urlaub auf dem Mond und ich mit einem modischen Schnauzbart bei meiner Arbeit als Schwebeauto-Testfahrer.
Hätte ich in den Achtzigern die Welt 2010 gemalt, wäre sie verwüstet gewesen. Entweder durch einen Atomkrieg oder durch diverse Umweltkatastrophen. Wir waren uns nicht ganz sicher damals, welche Form des Weltuntergangs das Rennen machen würde. Sonnenklar war aber, dass das Ende nah war und wir die letzte Generation, die die Chance hat, eventuell eines natürlichen Todes zu sterben – wenn es glimpflich läuft. Spätestens die nächste Generation aber würde das volle Ausmaß der Katastrophe abkriegen. Zumindest alle Leute, die wie ich Latzhosen trugen und gefärbte Windeln als Halstücher, wussten das ganz genau. (Soviel zu den „schrillen, lustigen Achtzigern“, Oliver Geissen!) Doch wie heißt es so schön bei „Zweiraumwohnung“: „Apokalypse - auf die ist kein Verlass“.
Zumindest zieht sie sich ein wenig. Das Waldsterben wäre ein Kandidat für die „Was-macht-eigentlich“-Rubrik im Stern, den kalten Krieg haben wir gewonnen, bleibt die globale Erwärmung. Da werden Al Gore und Bono sich noch umschauen, wenn erstmal alle Chinesen ein Auto haben.
Aber ich will mich mit Voraussagen zurückhalten, denn man kann nicht in die Zukunft sehen, und das ist gut so. Sonst hätte ich ja als Kind schon gewusst: Es wird nichts mit dem Schwebe-Auto-Testfahrer-Job. Menno! Und mich gefragt: Was macht der pummelige Mann da an dieser komischen Schreibmaschine mit Fernseher, und warum zum Teufel trägt er keinen Schnäuzer? Das soll ich sein? Was hat mich bloß so ruiniert?
Und hätte ich als Jugendlicher in die Zukunft geschaut und hätte mich, jetzt mal so als Beispiel, auf dem Sommerfest der Diakonie als Karaokemoderator im billigen Anzug „Tanze Samba mit mir“ singen sehen, wäre Selbstmord vermutlich eine nahe liegende Lösung gewesen. Vorher hätte mich noch über die Bäume im Hintergrund gewundert.

Wie gesagt, es ist schon gut, dass man nicht in die Zukunft sehen kann. Ich denke, es verringert die Suizidrate enorm. Ich freue mich auf 2010, wir planen Urlaub in Schweden. Soll schön sein da, viel schöner jedenfalls als auf dem Mond.

4. Advent

2009-12-20T18:50:00.002+01:00

Die Fälle des Pathologen und Ermittlers Martin Graupner (4)

Innendienst

Sie haben mich in den Innendienst versetzt. Das ist ja wohl klar, was das heißt: Ich bin einer ganz großen Sache auf der Spur. Vier ungeklärte Fälle. Der letzte: Die skelettierten Leichen im Industriegebiet. Warum ziehen sie mich ausgerechnet während der Bearbeitung dieses Falles aus dem Verkehr? Ich scheine ja einigen Leuten da oben gewaltig auf den Schlips getreten zu haben. Da haben bestimmte Personen aus einflussreichen Kreisen Dreck am Stecken. Niemand hat damit gerechnet, dass diese Knochen jemals wieder auftauchen. Kaltgestellt haben sie mich. Es sei besser, haben sie gesagt, wenn ich eine Zeitlang hier bliebe. Ich gehe die Akten noch mal durch. Alle Akten. Vielleicht gibt es einen Zusammenhang zwischen den Fällen. Ich muss irgendetwas übersehen haben. Ich lese nochmal den Obduktionsberichte aus dem Weckmannfall und den Obduktionsbericht des Lebkuchenmannes. Die Sprache dieser Berichte, die Resultate menschlicher Grausamkeit und die Qualen der Opfer mit wissenschaftlicher Strenge beschreibt, hat eine beruhigende Wirkung auf mich. Der Ärger über die Typen vom BKA, oder wer immer mir das hier eingebrockt hat, verfliegt. Ich kann wieder klare Gedanken fassen. Fünf großformatige Fotos von der sichergestellten Weihnachtsmannmütze liegen vor mir auf dem Tisch. Dann fällt es mir auf. Das ist kein billiger Tand vom Weihnachtsmarkt. Das ist keine Verkleidung. Die Mütze ist eindeutig echt. Sie haben ihn ermordet. Ich beginne in meinem kleinen schmucklosen Büro auf und ab zu gehen. Es wird immer klarer: Wir haben es mit einem Komplott zu tun. Weckmann, Pfefferkuchenmann, Weihnachtsmann. Alle tot. Ermordet binnen weniger Wochen. Sie alle wussten zuviel, ja, sie wussten zuviel über ein lange zurückliegendes Verbrechen. Ein Verbrechen, dessen Spuren ich im Industriegebiet gefunden habe. Die Spuren eines Massakers. Wenn ich den Knochen richtig datiert habe, führt uns der Fall zurück an den Anfang der achtziger Jahre. So, ich spinne jetzt mal ein bisschen rum. Eine Methode, die mir bisweilen beim Lösen komplexer Fälle hilft. 1982. Helmut Kohl ist gerade Bundeskanzler geworden. Der kalte Krieg hat sich über die Jahre zur schlechten Angewohnheit entwickelt. Bonn ist ein Tummelplatz der verschiedensten Geheimdienste. Von Bonn zum Fundort in Köln-Longerich ist es nicht weit. Ein Treffen in Bonn. Verschiedene Dienste. Advent 82. Es geht etwas schief. Es fallen Schüsse. Der Mossad hätte hier gar nicht so agieren dürfen und die NSA hat keinerlei Kompetenzen. Das hätte niemals passieren dürfen. Der BND rotiert. Alles wird vertuscht. Es ist eine Frage der nationalen Sicherheit. Sie verscharren die Leichen, es gibt keine Zeugen, denken sie. Keiner denkt an den alten Mann mit der roten Mütze! Der sieht bekanntlich alles. Und schreibt es in sein goldenes Buch. 2009. Ein Pfefferkuchenmann wartet auf seine Auslieferung. Er blättert gelangweilt im goldenen Buch von 1982. Er liest den Eintrag. Er erzählt seinem Kollegen, dem Weckmann, von der Geschichte. Die Dienste kriegen Wind davon und... beseitigen einen nach dem anderen. Eiskalt. Aber sie haben die Rechnung ohne Martin Graupner gemacht! Sie versuchen mich mit Haldol ruhig stellen, aber nicht mit Graupner! Ich habe das Zeug nicht genommen, ich brauche einen klaren Kopf! Ich habe Beweise. Ich werde einen detaillierten Bericht erstellen und die zuständigen Stellen umgehend benachrichtigen. Sie werden auch mich töten wollen. Aber ich werde sie austricksen. Die Wahrheit, da bin ich mir sicher, wird am Ende siegen.

3. Advent

2009-12-13T11:55:00.007+01:00

Die Fälle des Pathologen und Ermittlers Martin Graupner (3)

Knochenjäger

Es ist still Sonntagmorgens um halb fünf im Industriegebiet, trotzdem sperre ich den schmalen Grünstreifen zwischen der Imbissbude und der Bushaltestelle mit Flatterband ab. Crime Scene - Do not cross. Hier muss alles umgegraben werden, der ganze Bereich hier, sage ich leise zu mir selbst. Vielleicht war es der Regen der letzten Tage, der dieses Stück Knochen an die Oberfläche gespült hat. Das sind die schwersten Fälle, in denen das Verbrechen so lange zurückliegt, dass der Leichnam vollständig skelettiert ist. Hier gibt es nicht mal mehr Larven, da kann auch der feine Herr Benecke nichts mehr ausrichten. Das ist was für Fachleute hier. Fotos habe ich bereits gemacht, mit dem Maßband neben dem Knochen, an der Fundstelle, bevor ich ihn gesichert habe. Nach erstem Augenschein ein Teil des mittleren Rippenbogens eines Kleinkindes. Auf Außenstehende mag das grausam wirken, aber Professionalität ist in solchen Momenten das Wichtigste. Man muss sich im Griff haben. Ich kann nicht warten, bis der Rest der Mannschaft hier eintrifft, meine Stirnlampe muss als Beleuchtung reichen, mit dem Klappspaten trage ich die oberen Schichten Erde rund um die Fundstelle ab. Den Schädel zu finden wäre gut, dass würde die Identifizierung erheblich vereinfachen. Wenn das Opfer schon mal beim Zahnarzt war, zumindest. Hier muss buchstäblich jeder Zentimeter umgegraben werden, alles was auch nur im Entferntesten eine Spur sein könnte, wird sichergestellt. Mir wird warm beim Graben, es ist für die Jahreszeit zu mild. Ich bin verschwitzt und schmutzig als einige Zeit nach Sonnenaufgang der erste Streifenwagen eintrifft. Ich begrüße die Kollegen und gebe ihnen in knappen Worten einen Überblick über die Lage. Ich fordere eine Einsatzhundertschaft an, da der Suchradius vergrößert werden muss. Der jüngere Beamte weigert sich, entsprechende Maßnahmen zu ergreifen. Er wirkt überfordert. Er will unbedingt meinen Personalausweis sehen, obwohl ich mich längst mit dem Dienstausweis legitimiert habe. Ich glaube, er versteht überhaupt nicht, worum es hier geht. Der ältere Beamte hat derweil über Funk mit den Kollegen gesprochen. Er nimmt den Jungspund beiseite, sagt ihm etwas ins Ohr. Der ältere Beamte bedankt sich bei mir für meinen Einsatz. Er sagt, sie übernähmen jetzt hier. Er ließe es sich aber nicht nehmen, mich persönlich in die Klinik zu fahren. Auf der Fahrt erläutere ich den beiden nochmal meine bisherigen Erkenntnisse und wie die Ermittlungen im Wesentlichen jetzt weiter geführt werden müssen. Der Jüngere sagt gar nichts mehr, der Ältere scheint ihm einen ordentlichen Rüffel erteilt zu haben. Der Ältere hat wirklich sehr viel Ahnung für einen normalen Streifenbeamten. Er stimmt mit mir in allen Punkten überein.

2. Advent

2009-12-06T05:14:00.001+01:00

Die Fälle des Pathologen und Ermittlers Martin Graupner (2)

Die Weihnachtsmannmütze im Park

Die Weihnachtsmannmütze liegt in der Pfütze im Park, sie ist stark verschmutzt, ich kann noch nicht mit Sicherheit sagen, ob hier überhaupt ein Verbrechen vorliegt. Doch wenn es sich, wie ich vermute, bei dem blassrosa Fleck auf dem ehemals weißen Plüschbesatz um menschliches Blut handelt, kann eine Straftat nicht ausgeschlossen werden. Es ist dunkel, es regnet, es wird schwer sein, hier noch Spuren zu finden. Ich lasse das Licht der Stablampe wandern. Vielleicht ist da ein Stein, mit dem einer dem anderen den Schädel eingehauen hat, angenommen, sie kamen von einer Weihnachtsfeier, der Alkohol floss in Strömen, sie torkelten Arm in Arm durch den Park, teilten sich Schnaps aus der Flasche, dann ein unbedachtes Wort und die ganze Feiertagslaune war dahin. Einer wird wütend, nimmt einen Stein, schlägt zu. Das geht ja manchmal schneller als man denkt. Schädelfraktur, Gehirnblutung, Exitus. Ohne Leiche kein Fall sage ich immer, doch dass hier lässt mir keine Ruhe. Obwohl es genau genommen nicht in meiner Zuständigkeit liegt. Ich suche systematisch, doch in den Büschen nur das übliche: Leere Pillenpackungen, Hundekot und Kondome. Vielleicht schleppte sich das Opfer schwer verletzt von hier fort, und der Tod trat später ein, in einiger Entfernung vom Tatort. Jeder stirbt für sich allein, sagt man doch. Oder der andere schulterte die Leiche, dabei fiel die Mütze herab, er schleppte ihn schwankend an einen anderen Ort. Der hat wohl zu viel getankt, dachten die Passanten, Schnaps das war sein letztes Wort. Dann warf er ihn in einen See vielleicht. Oder in einen Müllcontainer. Nur in Krimis gibt es Motive, hat jeder Mord einen Sinn. Im wirklichen Leben reichen ein paar Promille und eine Beleidigung. Ich weiß nicht, wie lange ich diesen Beruf noch ausüben kann. Jeder neue Fall geht mir mehr an die Nieren, vor allem in letzter Zeit. Der Mensch ist des Menschen Wolf, so ist es doch. Ich muss das Beweisstück sichern, die Mütze muss ins Labor. Mit der Pinzette hebe ich die Mütze in die Plastiktüte und verschließe sie. Ich beschrifte das Etikett. Mehr kann ich im Moment für das Opfer nicht tun. Auch wenn er ein schlechter Mensch war, hat er post mortem ein Recht darauf, dass sein Mörder gefasst wird. So mache ich eben weiter. Weil hier sonst alles den Bach runter geht. Weil wir die Ordnung aufrechterhalten müssen. Das ist die Arbeit. Niemand sieht mich dabei. Die Regentropfen auf meiner Brille brechen das Licht der Laterne und vervielfachen es, das Wasser rinnt mir in den Kragen, es wird Zeit: In der Klinik erwartet man mich bereits.

1. Advent

2009-11-29T12:07:00.001+01:00

Die Fälle des Pathologen und Ermittlers Martin Graupner (1)

Der tote Pfefferkuchenmann in der Fußgängerzone

Der Pfefferkuchenmann liegt tot in der Fußgängerzone,
ich zeichne seine Umrisse mit Kreide nach.
Der Weihnachtsmann vom Kaufhof sagt, er hätte nichts gesehen,
und er hätte jetzt auch keine Zeit mehr. Ich sage, ja, ja, Sie können jetzt gehen, und die Kollegen von der Spurensicherung lassen mich wieder mal im Regen stehen.

Alles muss man selber machen, ich mache ein paar Fotos. Ich in der Hocke. Um mich herum hetzen sie, sie müssen Geschenke kaufen, ich bin ihnen im Weg, verdammt, das ist hier ein Tatort! Ein kleiner Junge schaut mich entgeistert an, sein Gesicht ist mit meinem genau auf einer Höhe. Er sieht traurig aus. Ich sage, geh’ schon weiter, das ist kein schöner Anblick. Die Obduktionsergebnisse frühestens morgen Mittag. Wunder dauern etwas länger.

Jetzt liegt der Pfefferkuchenmann auf meinem Obduktionstisch, ich spreche in mein Diktiergerät. Eine männliche Leiche, ca. 20 Zentimeter groß, großflächige Quetschungen im Kopfbereich, das rechte Bein ist unterhalb der Hüfte abgetrennt, die ausgefransten Wundränder lassen auf eine Bisswunde schließen. Die Leichenstarre ist weitgehend ausgeprägt, ich schätze den Todeszeitpunkt auf 16-18 Uhr.

Jetzt kommt meine Königsdisziplin, der Y-Schnitt. Mit präzisen Bewegungen öffne ich den Brustkorb, ich muss ja die Leber wiegen, die Milz wiegen, das Herz entnehmen, den Mageninhalt analysieren, Gewebeproben auch, vielleicht waren Drogen im Spiel, Gift oder Vorerkrankungen. Die Leiche aber verfügt, wie ich jetzt feststelle, über keinerlei innere Organe. Keine Knochen. Ich diktiere nüchtern: Subkutan nur eine gleichförmige recht trockene Substanz.

Verdammt! denke ich, es ist eine Serie. Die gleichen Symptome wie bei der unbekannten männlichen Leiche im letzten Monat. Der Mann mit der Tonpfeife im Mund. Der Weckmann-Fall. In meine Abscheu vor der Tat mischt sich eine Spur Triumph. Das zweite Opfer. Jetzt werden die Kollegen von der Kripo mir einfach glauben müssen.

Dezember (reloadet)

2009-11-28T17:27:00.003+01:00

Wenn Sie gerade mal kurz aufpassen, müssen Sie im Dezember viele Zeitungsartikel nicht mehr lesen, weil ich Ihnen jetzt sage, was drin steht. Erstens: Bei Weihnachtsfeiern in der Firma ist es unschicklich, bis zum Pupillen-Stillstand zu saufen. Duzen Sie ihren Chef nicht, verschieben sie Verhandlungen über Gehaltserhöhungen auf einen anderen Zeitpunkt und verzichten Sie auf sexuelle Belästigung. Zweitens: Bei Eis und Schnee sind Sommerreifen gar nicht so gut. Drittens: Schenken Sie ihrem Mann keine Unterhose, schenken Sie ihrer Frau kein Haushaltsgerät. Umgekehrt ist in Ordnung. Viertens: Behalten Sie Feuerwerkskörper nicht bis zur Explosion in der Hand. Fünftens: Coca-Cola hat den Weihnachtsmann erfunden. Sechstens: Glühwein auf Weihnachtsmärkten ist oft zu teuer und von schlechter Qualität. Siebtens: Batterien sind oft im Lieferumfang nicht enthalten und dann heulen die Kinder. Achtens: Sollten Sie sich über die Feiertage ausschließlich von Fett, Zucker und Alkohol ernähren, werden sie zunehmen. Neuntens: Obdachlose haben es auch nicht leicht. Zehntens: Der Einzelhandel äußerte sich zufrieden. Was in den Zeitungen an Anti-Kater-Tipps steht, können Sie alles vergessen. Gegen Kater hilft schlafen.
Die Zeit, die Sie nun gewonnen haben, weil sie all diese Artikel nicht lesen müssen, können Sie für sinnvolle Dinge nutzen: Mit dem Luftgewehr auf an Fassaden hängende Weihnachtsmann-Figuren schießen, Rosinen aus Christstollen pulen, Marzipankartoffeln einkellern oder eine Gerd-Baltus-Fanseite einrichten. Der hat nämlich noch keine. Wenn Sie nicht wissen, wer Gerd Baltus ist, richten Sie eine Christian-Gottschalk-Fanseite ein. Oder lernen Sie Schach. Irgendwie muss man diesen verlogenen Dezember ja rumkriegen. Der November ist wenigstens ehrlich und macht seinen Job: Er reißt die letzten bunten Blätter von den Bäumen, schiebt regelmäßig seine dunklen Wolken vor die Sonne, lässt kalten Regen auf die graue Stadt fallen und sagt: Meint Ihr mir macht das Spaß? Als die Feiertage verteilt wurden, sagte er, O.K. Leute, ich nehme den Volkstrauertag und den Totensonntag, muss man nicht drumrum reden, passt halt ganz gut mir und irgendwer muss es ja machen. Ja, ich weiß, ist dunkel, mach halt Licht an.

Der Dezember, der Schuft, krallte sich ein großes Christenfest und Silvester. Obwohl er auch kein besseres Wetter drauf hat, als der November, faselt er was von Gemütlichkeit. Wie ein alter Alkoholiker in einer Rasierwasserwolke übertüncht er seinen fauligen Dezembergeruch mit irgendwelchen Weihnachtsdüften. Bleib mir doch weg mit Deinen Bratäpfeln! Überall Zimt reintun, kann jetzt echt jeder. Auf Bildern sehen wir den Dezember stets in weiße Pracht gekleidet, doch schauen Sie mal aus dem Fenster, da sehen Sie sein wahres Gesicht! Darüber sollte die Presse mal schreiben! Ich wollte ein Gedicht über Dich schreiben Dezember, doch Du bist mir gerade einen Zweizeiler wert:

Dezember!
Das Beste an Sylvester ist
dass Du dann zu Ende bist.

Wir haben nur auf Autos aufgepasst!

2009-11-27T11:55:00.006+01:00

Zur Vergrößerung auf das Bild klicken.
(Quelle: Stern online)

Schweinegrippe

2009-11-13T12:36:00.005+01:00

Gottschalk empfiehlt: Jetzt nicht in Panik geraten!

The Grand Industrial Band

2009-11-04T10:36:00.006+01:00

Die Grand Industrial Band mit "Relativeley Blind" Christian Gottschalk an der Blues-Harp jetzt auf Youtube.
Ich scheine mich ganz schön zu wundern, dass das Solo so halbwegs hingehauen hat.

Ich im Radio

2009-10-30T20:28:00.003+01:00

War heute im Radio, mit einem Beitrag über Poetry Slam aus Anlass der 13. deutschsprachigen Meisterschaften, habe "martialisch" falsch ausgesprochen, aber sonst ist es gut geworden, finde ich. Könnt Ihr Euch hier anhören.

Die Souvlaki-Erfahrung

2009-09-30T13:18:00.009+02:00

Jeder junge Mensch sollte die Erfahrung machen, in einem vollen Restaurant, bei dem Versuch, das Souvlaki vom Spieß zu bekommen, die gesamten Beilagen vom Teller zu fegen und über den Tisch zu verteilen. Man wächst daran. Als mir dies in den achtziger Jahren im Grill-Restaurant „Mykonos“ widerfuhr, half mir mein Glaube. Mein Glaube an die komplette Sinnlosigkeit allen Seins. Rot wurde ich trotzdem. Aber während ich mit Hilfe meines Freundes Jochen Heinsberg den größten Teil der Reisnudeln wieder auf den Teller spedierte, wechselte ich in Gedanken die Perspektive. Ich sah mich von außen, mein schiefes Lächeln, meine selbst geschnittenen Haare, dann ließ ich die Kamera hochfahren, erst durch die Decke des Restaurants, durch die Wolken, dann durch die Ozonschicht, und unser Planet, auf dem sich immer alle so wichtig nehmen, wurde kleiner und kleiner. Würde er zerstört, es würde niemanden interessieren. Urknall, Evolution, Menschheitsgeschichte, die Motorenpalette des neuen Opel Ascona, versaute Tischdecken: Staub im endlosen kalten Weltenraum. Der Kellner grinste freundlich und brachte uns neues Bier.

Ein paar Jahre vorher war ich mal für einige Zeit Christ gewesen. Ich betete jeden Abend, erzählte aber nur meinem Freund Jochen davon. Nach einer ernsthaften Innenschau stellte ich fest, dass ich doch nicht gläubig war, und hörte wieder damit auf. Das Problem war, dass es nun keine Antwort mehr auf die Frage nach dem Sinn des Lebens gab. Ich redete mit Jochen darüber, und er hatte ein ähnliches Problem. Wir zogen das Meyer'sche Lexikon zu Rate. Er fand heraus, dass er Agnostiker war. Ich war Nihilist.

Agnostiker, das war mal wieder typisch für Jochen. So jung und schon Pragmatiker. Irgendwie hatte der Junge keinen Pfeffer. Nihilist klingt doch erheblich radikaler, obwohl ich in Wirklichkeit nicht die Existenz sämtlicher moralischer Werte verneinte.

Jochen und ich begleiteten mit unserer Gitarrengruppe weiterhin Gottesdienste. Wir beteten aber nicht mehr mit. Manchmal tauschten wir beim „Vater unser“ verschwörerische Blicke aus. Ich erwischte mich bei dem Gedanken, dass Gott vermutlich nichts gegen Atheisten hat.

Es war eine fortschrittliche Gemeinde. Bei den Weihnachtsgottesdiensten spielten wir südamerikanische Weihnachtslieder, bei den Konfirmationen wurde jedes Mal ein Friedensnetz aus Wolle geknüpft, und wir spielten „Wir knüpfen aufeinander zu, wir knüpfen aneinander an, wir knüpfen miteinander, Schalom, ein Friedensnetz“. Meistens spielte der Flötenchor auch noch mit. Zehn Gitarren und fünfzehn Blockflöten gleichzeitig, alle gespielt von Amateuren, in einem Raum in dem es ordentlich hallt: das ist ein Sound, den man nie wieder vergisst.

Kurz bevor wir Atheisten geworden war, waren Jochen und ich mit unserer Gitarrengruppe auf dem evangelischen Kirchentag gewesen. Nachts schliefen wir in einer Turnhalle. Ich glaube, zwischen diesen ganzen Christen, freundlichen Jugendlichen in Klassenfahrtlaune, kreppsohligen älteren Gemeindeaktivisten, denen die protestantische Bescheidenheit heisere Stimmen und nervöse Ticks beschert hatte, und bärtigen Typen, die barfuß liefen, kamen Jochen und mir ernsthafte Zweifel an der Existenz Gottes. Außerdem fanden wir, man solle nur in Turnhallen schlafen, wenn man evakuiert wird.

Nun war Jochen als Agnostiker fein raus. Ich hatte hingegen weiterhin Schwierigkeiten mit der Verneinung aller Werte. Obwohl die Schlussfolgerung theoretisch überzeugend war, konnte ich im Supermarkt nicht mal eine Plastiktüte kaufen. Ich hatte immer eine Jute-Tasche dabei. In der Bahn stand ich für jeden Rentner auf. Ich machte keine Witze über Dicke. Und ich hatte keine Lust Nietzsche zu lesen. Ein feiner Nihilist war ich.

Als ich einige Zeit später zum Ordnungsamt ging, um aus der Kirche auszutreten, fragte mich die Sachbearbeiterin nach meiner Lohnsteuerkarte. Ich hatte sie nicht dabei. „Aber darum macht man das doch“, sagte sie. Ich hasste sie dafür. Ich hatte schließlich nicht jahrelang nachgedacht um Dreimarkfuffzig zu sparen. Egal. Zur Strafe würde sie auf ihrem Bürostuhl verfetten und nie über die Kategorien „Verbraucher“, „Anwohner“ und „Zuschauer“ hinauswachsen.

Ein großes Meinungsforschungsinstitut stellte unlängst dem repräsentativen Durchschnitt die Frage nach dem Sinn des Lebens. Die überwiegende Mehrheit der jüngeren Befragten antwortete, der Sinn sei Spaß und Freude zu haben. Der Spaß hat somit frühere Werte wie gesellschaftliche Mitverantwortung oder Religion abgehängt. Nichts gegen Spaß, von Zeit zu Zeit habe ich selber welchen. Aber ein wenig schockiert mich das Ergebnis doch. Open-Air-Festivals, Spieleabende und Spaßbäder sind die sinnstiftenden Institutionen unserer Zeit. Mein Gott, es wird Zeit endlich Nietzsche zu lesen.

Der Text ist in einer längeren Version in dem Buch: "Götter, Gurus und Gestörte" nachzulesen, das im November erscheint:

Keep on nibblin’

2009-09-25T14:18:00.003+02:00

Der Kollege S. war in die USA gereist und gestern war Dia-Abend. Ich war so neidisch auf ihn. Er war zuerst in New York gelandet, der coolsten Stadt der Welt, New York ist dermaßen cool, hier begrüßen sich die sogar Eichhörnchen im Central-Park mit High Five: „Hey, Sam the Squirrel, what’s up man?“ – „Lookin’ for some fat acorn, Dude!“ – „O yeah, rodent, keep on nibblin’“.
Am Off-Broadway spielt Johnny Depp jeden Donnerstag in „Tod eines Handlungsreisenden“. Mit Kirsten Dunst und Dustin Hoffmann unter der Regie von Jim Jarmush. Glaube ich. Kann auch „Endstation Sehnsucht“ gewesen sein. Mit Steven Segal und Calista Flockhart. Egal: Was hätte ich drum gegeben einmal in New York am Straßenrand zu stehen und auszurufen: „Die Menschen fliegen zum Mond, aber es ist unmöglich, in dieser Stadt um fünf Uhr nachmittags ein Taxi zu bekommen!“ Gerne hätte ich auch in einer Starbucksfiliale einen Kaffee getrunken, in der alle Mitarbeiter gewerkschaftlich organisiert sind. Gibt es hier ja auch nicht.

S. war nur kurz in New York, dann ging es weiter nach Detroit. Dort erschrecken die Drogensüchtigen am Busbahnhof die Touristen, damit die sich ein Taxi nehmen anstatt zu Fuß zu gehen. Dafür bekommen sie Geld von den Taxifahrern und je zombiemäßiger sie aussehen, desto mehr verdienen sie. Soweit unsere Theorie. Ansonsten sieht Detroit auf den Bildern aus, wie eine Mischung aus Frankfurt am Main und ostdeutscher Industriebrache. So ein Ort, an dem man sich fragt, wie irgendjemand den Kapitalismus für das überlegene System halten kann.

Und dann: Chicago. Als junger Mensch wollte ich ja arbeitsloser Afroamerikaner in Chicago werden und dort den Blues spielen. Kurze Zeit später hatte ich es geschafft. Ich war arbeitslos. Und spielte Blues. Nur eben nicht in Chicago. 50% des Plans erfüllt. Schafft auch nicht jeder im Leben.
Ich stellte mir Chicago so ähnlich vor, wie die frühe Sesamstraße, die amerikanische, also die Sesamstraße bevor Samson, Tiffy und Lilo eine Spießergegend draus gemacht haben. Ich hätte gerne mal auf so einer Treppe gesessen, wie man sie da vor den Häusern hat, und auf der Gitarre rumgeklimpert. Und dann wäre irgendein ein Bob oder ein Blind Jefferson vorbeigekommen und wir hätten zusammen gespielt. So hatte ich mir das vorgestellt.
Und jetzt sitze ich hier in Köln, klimpere ein bisschen, und im Park hinter unserem Haus treffen sich zwei Eichhörnchen: „Hey, Jupp das Eichhörnchen, was geht Alter?“ – „Fette Eicheln suchen, Digger!“ – „Jo cool, Nagetier, immer schön am Kacken halten!"

Freunde des Münzfernglases - Das Buch

2009-08-20T16:43:00.002+02:00

32 Texte für nur fünf Euro. Including the Hits "Werken mit Herrn Mosch" und "Depotspritze Identität". Die bei "Edition Haldemann" erschienene literarische Broschüre wurde vom Autor handgetackert! 43 Seiten, Din A 5, durchgängig schwarz-weiß. Umschlag aus hochwertigem 180-Gramm-Papier. Jetzt bestellen über info(at)christiangottschalk.de.

Dr. Doolittles dunkle Seite

2009-08-20T16:38:00.003+02:00

von 18metzger und mir

Denkmal für meine Tanten

2009-08-16T12:55:00.004+02:00

Meine Tanten und meine Omma väterlicherseits, waren, so dachte ich zumindest lange, Vertreterinnen eines speziellen Schlages von Verwandten, wie sie heute nicht mehr hergestellt werden. Auf einer Italienreise mit Christine vor einem Jahr wurde ich eines besseren belehrt, als am Nebentisch des Eiscafés drei übergewichtige Damen und ein dünner Mann im weißen Freizeithemd halber Arm Platz nahmen. Der Mann bestellte einen Kaffee obwohl zwei der Tanten ihn belehrten, hier in Italien müsse er unbedingt mal Expresso probieren, dat wäre italienische Lebensart. „Endeck ma’ den Italiener in Dir, Heinz,“ sagte die eine und alle brachen in schallendes Gelächter aus. Die dritte Tante aber warf ein, der Heinz würde davon nur Herzklabastern kriegen, worauf die anderen meinten, nee dann lieber nicht, sie bräuchten ihn ja noch, schon weil sie ja alle gar keinen Führerschein hätten, da würden sie ja gar nicht zurück nach Schwerte kommen und wieder lachten alle laut und ausgiebig. Schon da hatte ich sie ins Herz geschlossen. Der Kellner stand während dessen dabei und versuchte charmant zu wirken. War aber in Wirklichkeit arrogant. Die Damen bestellten aus der Eiskarte die größten Eisbecher und eine Tante sagte, sie müsse eigentlich schon seit Milano aber auf der Raststätte hätte sie nicht gewollt, das hätte da so schäbbig ausgesehen alles, ob jemand wüsste, wo hier das Tö wäre. Wusste keiner. Heinz fingerte sich mit einer Hand routiniert eine „Lord Extra“ aus der Packung und zündete sie an. Die Tante navigierte ihre imposante Erscheinung zwischen den Tischchen hindurch ins Eiscafé hinein. Die anderen Tanten fragten Heinz wie es dem Dieter ginge, der sagte „Besser“ und die Tanten waren sich einig, dass der Dieter ein ganz treuer wäre, und wenn der jetzt seine 80 Prozent Schwerbehinderung kriegte, und die kriegte er bei den ganzen Krankheiten sicher, dann hätte auch die Plackerei endlich ein Ende und er könnte das Leben noch ein bisschen genießen.

Nach einiger Zeit tauchte die andere Tante wieder im Türrahmen auf, und jetzt kam der Moment mit dem allen Tanten des guten alten Schlages ein Denkmal gesetzt wurde. Über alle Tische der Außengastronomie hinweg rief eine der sitzenden Tanten: „Und Uschi, wie sind die Klos?“ Ich war kurz davor alle drei zu umarmen und ein bisschen zu buckern, wie es bei Gottschalks immer hieß, wenn man sich in den Arm nahm und sich leicht mit den Händen auf den Rücken haute. Buckern. Und Uschi rief zurück: „Die sind O.K., so normale zum sitzen und sehr sauber.“ Erschöpft aber glücklich bahnte sie sich den Weg zu den anderen. Sie holte eine Packung WC-Brillen-Folien aus der Handtasche und fragte: „Noch jemand?“ Die anderen, das wusste ich, wollten gerade damit beginnen zu erzählen, wann sie das letzte Mal waren, wie die Bedingungen sich gestaltet hatten und was sie in naher Zukunft diesbezüglich planten, als die Eisbecher kamen.

Ein Raunen ging durch die Runde. „Dat sind aber echt Kaventsmänner, wenn ich das gewusst hätte...“ „Komm hau rein, wir sind auf Urlaub“.

Ein deutsches Lehrerehepaar war peinlich berührt, schaute nach Verbündeten suchend gequält lächelnd zu uns rüber und bestellte leise: „Due Espressi, per favore“.

Es gibt Momente im Leben, da muss man Position beziehen. Ich atmete tief durch, fasste mir ein Herz und wedelte dann mit meinem ausgeleierten Portemonnaie Richtung Kellner und rief: „Chef, Ragazzi, machste mir noch zwei schöne Pils und die Rechnung. Aber nicht wieder das Datum dazu rechnen, alter Mafiosi!“

Vielleicht hätte ich Christine vorher in meine Pläne einweihen sollen. Ihr Blick verhieß nichts Gutes. Aus ungläubigem Staunen war erst Entsetzen und dann Wut geworden. „Ich kann alles erklären,“ flüsterte ich ihr zu. Der Kellner stellte dem Lehrerehepaar die kleinen Tassen auf den Tisch und sagte: „Prego, zwei Espresso, die Herrschaften.“ Dann brachte er uns das Bier und eine Untertasse mit der Rechnung. Schweigend. Beim Bier erklärte ich Christine alles. Ich ließ fünf Euro Trinkgeld liegen. Die Tanten hatten offenbar von alledem nichts bemerkt. Als wir gingen sagte eine gerade: „Ach, ich glaube, ich geh’ doch Mal!“

Hallo

2009-07-04T16:56:00.003+02:00

Aufmerksame LeserInnen werden feststellen, dass es sich beim unten stehenden Text um ein Recyling-Produkt handelt. Ich habe aus zwei alten, schrottreifen Texten mit etwas Spachtelmasse und Sprühlack einen neuen, flotten gebastelt.
"Linksträger" hatte ich übrigens im Leserblog von "Der Freitag" veröffentlicht, da kam er sehr gut an. Oberblogger Stefan Niggemeier hat den Text sogar verlinkt. Wenn ich mal wieder mehr Zeit habe, werde ich da wohl öfter posten, allerdings möchte ich mich nicht aktiv an der Community beteiligen, da ich meine Community immer noch am liebsten persönlich treffe. Meistens trinken wir Bier zusammen. Ich will ja auch schon seit Monaten eine Myspace-Seite ganz ohne Freunde einrichten, weil man ja auch irgendwo mal seine Ruhe haben will.
Bei allen Poetry-Slams bin ich übrigens mit "Linksträger" in der Vorrunde rausgeflogen.
Soweit
C.

Wenn der Prophet zum Brunnen geht

„Im Pfeffer! Im Pfeffer!" rief ich laut und vernehmlich in Richtung Fernsehgerät. Wenn ich was zu sagen hätte, würde man Moderatorinnen direkt entlassen, die sagen: „Da liegt nämlich der Hase begraben", wenn sie höchstwahrscheinlich eigentlich „des Pudels Kern meinen". Ich würde bei solchen Fehlleistungen niemals, um mit Galileo-Moderator Ayman Abdallah zu sprechen, „neune gerade sein lassen". Immer öfter kriege ich das im Fernsehen mit, dass Redensarten falsch benutzt werden.
Da sollte man direkt einen geharnischten Leserbrief an den Sender schreiben und zwar mit spitzer Feder. Gift und Galle möchte man versprühen, ob dieser Nachlässigkeiten, das sei den Sendern ins Stammbuch geschrieben. Denn Redensarten und idiomatische Redewendungen bereichern unsere Sprachen, man denke nur an England, wo es Katzen und Hunde regnet, wenn der Himmel seine Schleusen öffnet, und nicht nur Bindfäden.

Neulich ging ich von der Arbeit Richtung Bahn und
fühlte mich wie gerädert. „Ich fühle mich wie gerädert,“ dachte ich bei mir, und dann: „Komisch, gerädert wird seit dem 19. Jahrhundert schon nicht mehr, doch in der Sprache hat es sich erhalten.“ Naja, ich bekomme meinen Lohn ja auch nicht in einer Tüte. Außerdem: Mit modernen Hinrichtungsarten funktioniert das Bild allerdings auch gar nicht. Ich fühle mich wie gegiftspritzt klingt äußerst unelegant, wie elektrisiert bedeutet schon etwas anderes und ich fühle mich total erschossen sagen allenfalls Mütter in Vorabendserien, während sie sich dramatisch auf ein cremefarbenes Sofa sinken lassen.

Sagt man eigentlich noch „Ich habe mir die Finger wund gewählt“? Obwohl man doch nur die Wahlwiederholungstaste drückt? Warum nicht, man sagt ja auch noch „Wie Gott ihn schuf“ wenn jemand im Adamskostüm daher kommt, obwohl Gott bekanntlich schon lange tot ist. Und Adam auch. Man sagt auch „Ellenlang“ obwohl die Maßeinheit „Elle“ nicht mal mehr in den USA benutzt wird, wo man das metrische System für irgend so eine schwule europäische Idee hält.

Wenn jemand, wie man in Ostdeutschland gerne sagt, „ein paar Rohre zu den Akten gelegt“, also Schnapsflaschen geleert hat, ist er „voll wie eine Strandhaubitze“. Das ehemals beliebte Artelleriegeschütz ist längst aus der Mode, aber „voll wie ein moderner Marschflugkörper“ oder „blau eine Bodenluftrakete“ klingt auch irgendwie komisch.

Man wird auch noch „pudelnass“ sagen, wenn der Pudel lange ausgestorben, ja der letzte Hund begraben ist. Und zwar irgendwo in der Eifel. Redensarten und idiomatische Redewendungen sind eigentlich sehr haltbar, es sei denn sie geraten in die falschen Hände und werden willkürlich verändert und durcheinander gewirbelt. Wer könnte daran ein Interesse haben? Ich habe ja immer gesagt, dass Ayman Abdallah von den Illuminaten bezahlt wird. Aber auf mich hört ja keiner. Der Prophet geht eben solange zum Brunnen, bis er bricht.

Die gedichtete Film-Kritik. Heute: Der Baader-Meinhof-Komplex

2009-05-26T17:56:00.003+02:00

Das war wohl nix, Herr Eichinger

Gudrun liebt Andreas
Andreas liebt Autos
Ulrike nimmt alles viel zu ernst

Ulrike hat crime
Andreas hat Sex
dat is der Baader-Meinhof-Komplex

Linksträger

2009-05-17T16:42:00.001+02:00

Als Jürgen Markus 1972 in der Hitparade erstmals seinen Erfolgsschlager „Eine neue Liebe ist wie ein neues Leben“ vorstellte, saß ich mit meinen Eltern vor dem Fernseher, und mein Vater sagte: „Na, Jürgen Markus ist aber Linksträger.“ Mit dem untrüglichen Instinkt eines 7jährigen fragte ich sofort nach, was das denn hieße, und mein Vater sagte: „Äh, der hat ’nen Schlüssel in der Tasche.“ Ich konnte zwischen diesen beiden Informationen keinerlei Zusammenhang herstellen, wusste aber, dass ich belogen worden war.

In der Schule fragte ich Anke, die alles wusste, was ein Linksträger sei, doch das wusste sie auch nicht. Sie erzählte mir, ihre Mutter hätte gesagt, Vicky Leandros hätte einen Schlafzimmerblick. Anke hatte natürlich sofort nachgefragt, was das heißt, und ihre Mutter hatte gesagt, Vicky Leandros sähe irgendwie müde aus. Anke glaubte ihr nicht. Wir ahnten, dass in der Erwachsenenwelt irgendein Zusammenhang zwischen Linksträgern und Schlafzimmerblicken bestand, ließen es aber dabei bewenden und spielten eine Runde Gummitwist.

Dreißig Jahre später gucke ich mit meinem Freund Jens die N3 Schlagernacht und Moderator Bernd Begemann präsentiert eben jenen Auftritt von Jürgen Markus aus der Hitparade. Jürgen Markus trägt, der Mode der Zeit entsprechend, eine sehr enge weiße Hose. Einige leicht angetrunkene Synapsen wissen, was zu tun ist, und bevor ich es gedacht habe, habe ich es gesagt: „Linksträger! Jürgen Markus ist Linksträger. Mein Vater hatte Recht.“ Das ganze Lied lang kann ich nirgendwo anders hingucken. Die Hose ist dermaßen eng, hätte Jürgen Markus wirklich einen Schlüssel in der Tasche gehabt, hätte ihn jeder Mister Minit sofort nachmachen können.

Natürlich weiß ich mittlerweile auch, was ein Schlafzimmerblick ist.

Ich weiß, warum Peter Maffay als ein Mann die Sonne aufgehen sah. Dass es nie um deutsche Rechtschreibung ging, wenn der schmierige Roland Kaiser eine Nacht das Wort Begehren buchstabieren wollte. Wieso Michael Holm wirklich nach Mendocino gefahren ist. Warum Bata Illic der Knopf an ihrer Bluse sein wollte. Und was in Heinos Wigwam geschehen sollte und unter Gunther Gabriels Decke. Allein wenn ich mir vorstelle, wie es da riecht.

Und der Typ, über den die Puhdys sangen, sollte auch gar nicht wirklich einen Drachen steigen lassen.

Inzwischen sind Rex Gildo und Roy Black unter tragischen Umständen verstorben. Christian Anders hat den Zug nach Nirgendwo genommen und ist Esoteriker geworden. Cindy und Bert haben sich scheiden lassen. Bert hat man sowieso nie gehört, da hatte meine Omma Recht.

Aber der Deutsche Schlager lebt: Andrea Berg steht in den Deutschen Album-Charts vor Peter Fox und Pink. Andrea Berg singt immer noch Texte, die ich mit Sieben nicht verstanden hätte: „Wenn du mich willst, dann küss mich doch / Ich habe Angst, du wartest noch / Bis dich der Wein zu müde macht / für eine schöne Liebesnacht.“ Vielleicht ist sie ja mit Jello Biafra bei seinem Lieblingsitaliener und schaut dem berühmten Linksträger mit ihrem Schlafzimmerblick tief in die Augen. Und irgendwann sagt der ehemalige Sänger der Dead Kennedys zu Andrea Berg: „Sorry Andrea, ich bin jetzt zu müde für eine schöne Liebesnacht“. Oder um es von Schlagerdeutsch in Punkerenglisch zu übersetzen: „Too drunk to fuck.“

Ostern

2009-04-11T19:10:00.001+02:00

Zwar ist Ostern laut www.erzbistum-koeln.de das höchste Fest der Christenheit, der Einzelhandel ist da aber ganz anderer Meinung. Hier gingen die Umsätze vor Ostern sogar zurück. Kaum jemand findet beim Eier suchen eine Espressomaschine oder einen Flachbildfernseher hinter dem Goldregen im Garten. Für große Teile der Christenheit hierzulande ist womöglich “Sommerreifen aufziehen“ oder „Angrillen“ das größere Ereignis im Frühjahr, auch wenn es manchmal auf den gleichen Tag fällt.

Dabei, aus der Sicht des Christen betrachtet, ist Ostern schon sensationeller als Weihnachten, weil geboren werden schafft ja jeder, Auferstehen eher nicht.

Bei Sat1 hat man sich entschieden, Karfreitag jetzt jedes Jahr „Passion Christi“ von Mel Gibson zu zeigen, einen Film der das Genre des Jesusfilms um eine Variante erweitert hat: Nach Monumentalfilm, Sandalenabenteuer, Historienepos und Bibel-TV-Movie erobert der Heiland-Splatter-Film den österlichen Bildschirm. Mein Bruder, ein Splatterfan von Kindesbeinen an, also hart gesotten im Betrachten umher fliegender Extremitäten und gigantischer Blutfontänen, hat „Passion Christi“ nicht zu Ende geguckt. Er ist ihm zu brutal. Deshalb habe ich lieber Spartacus geschaut, weil ich Angst hatte, mir kommen bei „Passion Christi“ die Nougateier wieder hoch. Und die Krokanteier noch dazu.

Spartacus, laut Marx der erste wahre Proletarier, scheint mir eh der bessere Held zu sein: Er befreite nicht nur jede Menge Sklaven und verbot seinem Heer das Plündern, er sah auch besser aus als Jesus, nämlich wie Kirk Douglas. Sein Gegenspieler hieß, als wäre er ein HipHop-Römer aus dem Asterix-Heft: Crassus. Peter Ustinov spielt auch mit, was mich sehr verwirrte, weil ich die ganze Zeit darauf gewartet habe, dass er Rom anzündet.

Für mich selber ist morgen Abend Ostern schon wieder vorbei, weil ich wieder als Nachtportier arbeiten muss, es sei denn es kommt ein Prekarier-Heer vorbei und befreit mich. Wobei: Wie ich mich kenne, würde ich das Heer bitten, bis Schichtende in der Lobby Platz zu nehmen, weil ich viel zu gewissenhaft bin, um einfach so meinen Arbeitsplatz zu verlassen. Aber Spartacus war schließlich auch Gladiator und nicht Nachtportier. Klar kann man als Gladiator sagen: Kollegen, ich bin durch die Tür, das mit den Löwen kriegt ihr auch ohne mich hin und zur Not schlagt Euch selber den Schädel ein. Ich habe da ja eine ganz andere Verantwortung. Tür auf machen zum Beispiel. Als Held der Arbeiterklasse bin ich wohl eher eine Niete

Doch eine moderne Ostertradition verbindet alle Klassen: Die Unterklasse, die Oberklasse, die Mittelklasse und auch die Kompaktklasse. Familien rücken eng zusammen, halten inne, lassen die Jagd nach irdischen Gütern ruhen. Verharren in Stillstand und Demut. Und sehet da, es werden Engel erscheinen und es werden gelbe Engel sein und sie werden verkünden: „Der Stau vor Ihnen ist 80 Kilometer lang, möchten Sie einen Tee?“ Und wenn Du nach 28 Stunden Fahrzeit in Südtirol angekommen bist, magst Du den Fernseher einschalten und siehe: Endlich berichten sie mal über Dich. Und Du warst Teil von etwas ganz Großem. Naja, zumindest von etwas sehr Langem. Dem jährlichen Osterstau.

Vielleicht hätte aus mir ein echter Jeck werden können. Vielleicht.

2009-02-19T20:16:00.002+01:00

Fasching in NRW

2009-02-16T14:47:00.001+01:00

Alaaf und Helau, Ihr Nordrhein-Westfalen
Heute wird gereimt ihr Säcke,
wir faschingen und karnevalen,
von Herne bis Witten/Herdecke.

Ob ich mir in Ostwestfalen/Lippe,
in Minden was hinter die Binde kippe,
obwohl man auch in Bad Zwischenahn,
hervorragend einen zischen kann?

Nein, ich fange an an mit Korn,
im lebensfrohen Paderborn,
danach nehme ich ein paar Bierchen
im ausgeflippten Gelsenkirchen.

Nach einer der berühmten Sausen,
im mondänen Bad Oeynhausen,
kann man im verruchten Siegen,
bestimmt noch was zu trinken kriegen.

Kurz darauf im hübschen Hagen,
einen Fernet für den Magen,
denn wer will schon in Frechen brechen,
kann er in Bochum weiter zechen.

Im schönen Mülheim an der Ruhr,
gönne ich mir Whiskey pur,
im herrlichen Hochsauerlandkreis,
das gleiche, aber jetzt auf Eis.

Ein paar Absacker in Schwerte,
wär’n jetzt gar nicht das verkehrte,
vorher noch ein Glaserl Wein,
irgendwo am Niederrhein.

Ist man stramm wie tausend Russen,
wird’s richtig schön in Leverkusen,
nun noch ein paar mehr Promille,
und man liebt die Gemeinde Hille.

Trinkt man dann noch etwas länger,
fühlt man sich sehr wohl in Enger,
auch in Olpe lässt sich leben,
darauf woll’n wir einen heben.

Wenn in Borken Korken knallen,
wir in Höxter Schwüre lallen,
und wir rufen „Prost“ in Soest,
auch auf Unna einen Toast!

Und wenn wir in Aachen lachen,
in Herford noch ein Fass aufmachen,
in Wesel in die Kneipe geh’n:
Mein NRW, was bist Du schön.

Nur zwei Orte will ich meiden,
in diesen verrückten Zeiten,
hier werde ich mich nicht hin wagen,
an den berühmten „tollen Tagen“.

Nicht mal ein Schnäpschen auf die schnelle,
weder in Düsseldorf noch Kölle!

Gottschalk slammt

2009-01-19T10:33:00.008+01:00

Liebe Leserinnen und Leser,
Gestern Abend beim Poetry-Slam "The Word Is Not Enough" im Blue Shell bin ich im Halbfinale rausgeflogen. Jan Kai Goldberg aus Münster hat gewonnen. Anfang des Monats habe ich übrigens den "Dichterkrieg" im Sonic Ballroom gewonnen, dort werde ich am 2.2. meinen Titel verteidigen. Die Vorrunde habe ich, Gefahr ist mein zweiter Vorname, mit einem nagelneuen noch nie vorgelesenen Text bestritten, der mich mit über 80 Stimmen sicher ins Halbfinale trug. Vielleicht war es hasenherzig von mir danach auf Bewährtes zurückzugreifen und die Geschichte "Lieblingsweltkrieg" vorzulesen, nachdem ich mir eigentlich vorgenommen hatte, mit selten gelesenen Sachen weiter zu machen. Jedenfalls reichte es nicht fürs Finale. Hier also mein Text aus der Vorrunde.

Wovon träumst Du nachts?
- Ich geh’ demnächst auf Deutschlandtour mit meinen Texten.
- Und, wovon träumst Du nachts?
- Das werd’ ich Dir gerade erzählen. O.K. ich erzähle es Dir gerade.

Neulich versuchten wir, mit sonderbaren Wesen, ich glaube es waren genetisch manipulierte Katzen, die alle in etwa aussahen wie der Hund meines Bruders, einen sportlichen Wettbewerb zu organisieren. Jedes Tier hatte aufgrund seiner DNA andere Spezialfähigkeiten, aber sie waren zu undiszipliniert, um einen einfachen Hürdenlauf zu absolvieren. Wir bekamen es nicht in den Griff. Ich erwachte und dachte, ich sollte nicht so viel von dem Mystery Mist gucken.

Kürzlich konnte ich endlich mal wieder fliegen. Das macht immer einen riesigen Spaß. Toll war auch die innere Logik des Traums. Ich sagte zu meinem Traumfreund: „Das ist doch Quatsch, fliegen kann man nur im Traum, und dies hier ist kein Traum.“ Er flog an mir vorbei und fragte: „Und wieso kann ich es dann?“ Und forderte mich auf zu starten. Ich flog los, und es klappte wunderbar. Manchmal bin ich vielleicht einfach etwas zu verkopft.

Häufig finde ich meine Träume durchaus unterhaltsam, manche sind etwas zu abstrakt, es geht um sonderbare Ordnungssysteme, und wenn ich aufwache, verstehe ich gar nicht mehr, mit welcher Art von Logik ich mich befasst habe. Vermutlich steht mein Unterbewusstsein kurz vor der Lösung der Weltformel, während ich im Wachzustand nicht mal schriftlich dividieren kann.

Manche Träume sind etwas stressig. Vor allem die, in denen ich mich streiten muss, die, in denen man mich umbringen will, die, in denen ich nichts zum Frühstücken kriege, die, in denen ich zu spät komme, und natürlich die mit den verschwindenden Toiletten. Andere wiederum bieten ganz gute Ansätze, sind aber wie ich finde, unfair geschnitten. Unfair mir gegenüber.

Zum Beispiel: Vor einigen Jahren, als Madonna noch richtig gut aussah, saß ich mit ihr im Bett. Wir waren offensichtlich zusammen, denn wir stritten uns. Ich wunderte mich übrigens kein bisschen, dass Madonna Louise Ciccione jetzt ausgerechnet mit mir zusammen war, ich war allerdings auch ziemlich genervt. Es war ein gewöhnlicher Beziehungsstreit, und wie im wirklichen Leben wusste ich nicht genau, worum es geht und verteidigte mich beleidigt gegen Vorwürfe aller Art. Es war ziemlich klar, dass wir vorher Sex miteinander gehabt hatten, aber der Regisseur meines Traums fand wohl, dass man das nicht unbedingt zeigen müsste. Bestrafung ohne Sünde, der Regisseur war wahrscheinlich ein Protestant. Oder Guy Ritchie.

Ein Freund von mir hat übrigens mal Heiner Müller im Traum getroffen. Er erinnert sich bis heute gerne an das interessante Gespräch. Das nächste Mal träume ich auch von Heiner Müller. Mit diesen Zicken aus dem Showbusiness hat man doch immer nur Ärger.

Gewonnen!

2008-12-22T14:43:00.006+01:00

Hallo liebe Leserinnen und Leser,
ich habe den Poetry-Slam "The Word Is Not Enough" gestern abend gewonnen. Zwei Geschichten hatte ich extra dafür geschrieben, wobei eine aber leider viel zu lang war. Ich hatte vergessen, dass man in jeder Runde nur fünf Minuten Zeit hat. Mit der langen Geschichte nehme jetzt am MDR-Literaturpreis teil, weshalb sie hier auch noch nicht veröffentlicht wird.
Die andere ist kurz und hat mir gestern unglaubliche 90 Stimmen eingebracht, was mich sehr gefreut hat. Schöne Weihnachten und viel Spaß beim Lesen!

Winter
In die Abteilung langweilige Meinungen gehört wie ich finde auf jeden Fall: „Ach, so eine trockene Kälte finde ich eigentlich ganz schön.“ Leute, die so eine trockene Kälte eigentlich ganz schön finden machen immer alles so, wie es sich gehört: Im Sommer sitzen sie in einem Biergarten mit hohem Flirtfaktor und trinken Weizenbier, im Herbst trinken sie Federweißen und essen Zwiebelkuchen dazu und zwar in einer urigen Kneipe, im Dezember kaufen sie bescheuerte Produkte auf dem Weihnachtsmarkt, saufen Glühwein und machen Handyfotos auf denen sie Weihnachtsmannmützen tragen, stellen sie ins Internet und sagen dann „Wie geil ist das denn.“

Sollen sie machen, denn dies ist ein freies Land und die Kriterien nach denen ich Menschen beurteile haben sich verändert. Mir ist egal ob jemand gern Phil Collins hört oder Die goldenen Zitronen, ich finde ohnehin beides Scheiße. Mir ist egal ob jemand sein Handy am Gürtel trägt oder am Geschlechtsteil tätowiert ist oder weiße Socken oder schwarze oder welche mit Homer Simpson drauf trägt. Ob sich jemand jetzt schon auf Karneval freut oder meinetwegen auf Weihnachten, auf das Silvesterfeuerwerk oder auf die nächste Staffel von „Supernatural“. Alles egal.

Aber es macht mich krank, wenn sich jemand beim Metzger vordrängelt und dann auch noch unverschämt wird. Mich anduzt und meint ich solle mich nicht aufregen. Und die ganzen Nazitussen hinter der Metzgertheke dies geschehen lassen ohne für mich Partei zu ergreifen. Und das alles auch noch vor dem Frühstück, wenn ich besonders schwach und hilflos bin. Und der kommt damit durch, die Sau! Dann bin ich den Rest des Tages arbeitsunfähig, weil ich von primitiven Gewaltfantasien heimgesucht werde, in denen großkalibrige Waffen eine wesentliche Rolle spielen. Ich bin nämlich sensibel.

Auch Getränkemarktmitarbeiter sollten nicht „Na das haben wir ja besonders gerne“ sagen, nur weil sie die Pet-Flaschen vom Penny nicht gerne annehmen. Ich fordere, dass alle Leute sich so freundlich benehmen, wie die Kassiererinnen bei Plus auf der Subbelrather Straße. Dann wäre die Welt ein besserer Ort.

Setzt euch ruhig in Cafés mit aufgetropften Kerzen, trinkt Kakao mit Sahne und macht euch Notizen in euer Moleskine, setzt Euch in Franchise-Läden und sagt zu Eurer besten Freundin: „Das geht ja mal gar nicht“, wenn ich in einem schlimmen Fleece-Pulli von Lidl vorbeigehe, feiert Eure verfickten Junggesellenabschiede, wählt CDU, trinkt Veltins plus X, macht was ihr wollt, aber bitte seid ein bisschen höflich zu mir. Ich danke Euch vielmals für Eure geschätzte Aufmerksamkeit.

Galaxievision

2008-11-20T16:52:00.003+01:00

Samstagabend lief auf Pro 7 "Uri Geller live - Ufos & Aliens: Das unglaubliche TV-Experiment". In dieser dreistündigen Sendung versuchte Geller, live mit Außerirdischen Kontakt aufzunehmen. Doch niemand antwortete. Das ist der Beweis: Es gibt da draußen im All intelligentes Leben. Stefan Gödde und Uri Geller zu ignorieren ist ein eindeutiger Beweis von Intelligenz. Und dass die Aliens unsere läppischen aus einem ukrainischen Forschungscenter gesendeten Funkwellen nicht gleich mit einer Ladung Sigma-Strahlen beantwortet haben, um mal eben die Molekularstruktur der Erde neu zu organisieren, spricht für ihren Langmut und ihre Friedfertigkeit. Das ist doch einen schlüssige Theorie. Zumindest schlüssiger als jedes Buch von Erich von Däniken. Wenn ich meine eigene Theorie ernst nehme, muss ich allerdings leider zudem Schluss kommen, dass ich keine intelligente Lebensform bin, weil ich Uri Geller und Stefan Gödde nicht ignoriere. Ärgerlich. Aber wenigstens habe ich es gemerkt.

Vielleicht war auch alles ganz anders. Vielleicht waren einfach alle Aliens beschäftigt, weil vom übernächsten bewohnten Planeten gerade „Wetten dass... ?“ übertragen wurde. Die älteste Galaxie-Visions-Sendung im ganzen All. Blurb23X aus dem Andromedanebel wettet, dass er in zwei irdischen Femtosekunden je 4 Amerikaner aus jedem der 51 Bundesstaaten ins All entführen, ihnen einen ziemlichen Schrecken einjagen und sie unversehrt, aber mit einem Mikrosender im Knie, wieder zurückbringen kann. Das kann sich kein wabbliges Wesen vom Uranus entgehen lassen, und selbst die Schlaumeier aus dem Q-Kontinuum stehen kollektiv auf Empfang, auch wenn sie es niemals zugeben würden.

Auch hierfür habe ich Beweise. Ich habe in meinem Leben mehrere Menschen kennen gelernt, die Mikrosender im Knie hatten. Auch wenn ihnen die Regierung, die Presse und die Quacksalber im Landeskrankenhaus das nie glauben wollten.

Vielleicht, kommen wir nun also zu meiner dritten Theorie, vielleicht ist aber alles doch ganz anders. Vielleicht hat uns noch nie eine Antwort aus dem All erreicht, weil dort einfach niemand ist. Vielleicht ist das Weltall zu vergleichen mit, sagen wir mal, einer Bushaltestelle in Köln-Porz in einer November-Nacht: Ein verdammt kalter, einsamer Ort.

Intelligent

2008-08-04T14:16:00.005+02:00

Am vorletzten Donnerstag berichtete der Express über das Treffen des Clubs für Menschen mit ungewöhnlich hohem Intelligenzquotienten "Mensa" in Köln. Ich zitiere: "Und was machen die Hochbegabten auf dem viertägigen Treffen? Unter anderem tanken sie reichlich Hirnnahrung, hören Referate über die Masse des Merkurs, Chaos-Modelle oder Schwamm-Intelligenz."

Wer Frank Schätzings Öko-Thriller "Der Schwamm" gelesen hat oder regelmäßig SpongeBob Schwammkopf guckt, weiß was hier gemeint ist. Der Rest hat wahrscheinlich nicht genug Hirnnahrung getankt.

Niko und ich

2008-07-18T22:26:00.007+02:00

Die lange angekündigten Niko-Bellic-Diaries sind jetzt online.Ich betreibe einen Blog aus der Sicht der Hauptfigur des zurecht hochgelobten Videospiels GTA4. Natürlich kann Niko im Netz nicht über seine kriminelle Karriere berichten, aber wie man sehen wird, hat der Mann auch andere Interessen. Vielen Dank an meine Sponsoren, die das Projekt möglich gemacht haben. Wenn ich in letzter Zeit erklärt habe, was ich mir da tue, habe ich oft in verständnislose Gesichter geschaut, aber vielleicht kann der eine oder die andere von Euch ja etwas damit anfangen. In Pressemitteilungs-Rotwelsch würde ich es so ausdrücken:

Gottschalk macht konsolengenerierte Literatur, der Blog ist dabei zugleich Blog-Parodie und bunter Multimediaspielplatz. Nachdem Niko seine Begeisterung für die Fotografie entdeckt hat, wird er in Kürze auch einen Amateurfilm machen.

Ein Greg Carter hatte übrigens die gleiche Idee, verfolgt aber einen komplett anderen Ansatz: http://nikobellicsdiary.blogspot.com/

Noch ein lustiges T-Shirt

2008-06-20T18:02:00.012+02:00

Etwas verspätet fiel mir ein T-Shirt zum Start des Sex-and-the-City-Films ein. C. sagt, es hätte das Niveau von "Bier-formte-diesen-schönen- Körper"-Shirts. Wenn es sich genau so oft verkauft, soll es mir recht sein. Genau das Marktsegment, dass ich anstrebe! Ich selber halte es natürlich für einen pfiffigen Kommentar und finde es komisch . Würde ich bedruckte T-Shirts tragen und wäre ich nicht liiert würde ich darin tanzen gehen. Ganz bestimmt. Zum Kaufen bitte auf das T-Shirt klicken.

Krieg in den Städten!

2008-06-13T15:43:00.001+02:00

Ist der Milchkrieg eigentlich vorbei? Ich sah letzte oder vorletzte Woche einen Beitrag im WDR, der sich knallhart mit den möglichen Folgen auseinandersetzte. Ich erfuhr, dass es durchaus zu Engpässen in der Latte-Machiato-Produktion kommen könnte. Eisdielen müssten eventuell irgendwann auf Milchpulver zurückgreifen. Und weil der gefühlte acht Minuten lange Beitrag da noch nicht zu Ende sein konnte, wurde noch ein weiterer Café-Besitzer interviewt und gefragt, wie viel Liter Frischmilch er den so die Woche verbrauche, und auch noch die kleine Frau auf der Straße befragt („Ja, schon schlimm, aber ich verstehe die Bauern auch“) und noch eine dicke Kaffeetante, die sich sichtlich freute, mal im Fernsehen zu sein („Ich trinke hier jeden Tag meinen Kaffee und ohne Milch mag ich den nicht“). Ich war kurz etwas fassungslos, wie man aus „es ist nichts passiert, aber selbst wenn, wird es auch keine wesentlichen Konsequenzen haben“ einen ganzen Fernsehbeitrag machen kann, bevor mir klar wurde, wie beruhigend das ist. Kein Erdbebengebiet weit und breit, der Herkulesberg ist kein Vulkan, der Rhein läuft bei Hochwasser immer nur in doofe Altstadtkneipen rein, die Belgier wollen nicht einmarschieren und die Jungs im Umland bauen Neonröhren unter ihre getunten Polos, anstatt Sprengstoffgürtel zu tragen. Wenn es ganz schlimm kommt, muss ich H-Milch in den Kaffee tun. Ich glaube, ich lebe ganz gern hier. Ein paar Verbesserungsvorschläge hätte ich schon, so eine Feinjustierung, was das Wirtschaftssystem angeht (Abschaffung der Lohnsklaverei etc. pp.), aber im Großen und Ganzen kann ich nicht meckern.

Neulich wünschte ich mir aber doch, die DDR hätte gewonnen, weil ich gerne einen Kulturjournalisten in die Produktion geschickt hätte. Am Ende eines Beitrags über Karen Duves Roman „Taxi“ frug er sich, warum Frau Duve ihre Erfahrungen als Taxifahrerin erst neun Jahre später in einem Roman verwendet und kommt zu dem Schluss, sie hätte wohl so lange gebraucht, diese düstere Zeit zu verarbeiten. Liebe Kulturspacken: Nicht jeder kann sein Geld damit verdienen, im Fernsehen über anderer Leute Kunst klug zu schwätzen. Manche Leute müssen auch arbeiten. Diese Erfahrung ist für Leute, die später keine Romane schreiben, ebenso düster wie für Karen Duve, die für ihren Rezensenten nichts kann. Die meisten kommen aber irgendwie damit zurecht.

So, ich will mich jetzt noch ein bisschen schlafen legen, weil ich heute Nacht arbeiten muss. Sollte ich dieses Trauma jemals überwinden, schreibe ich den Roman „Nachtportier – ein Leben am Limit“. Es ist doch so: Ohne Roman war man Nachtportier, mit Roman „schlug man sich als Nachtportier durch“. Was für ein Unsinn!

Freiheit

2008-06-09T00:02:00.000+02:00

“Früher Vogel fängt den Wurm”.
Gegen dieses Sprichwort laufe ich Sturm!
Denn erstens liege ich gerne im Bett,
und zweitens ist doch der Wurm so nett.
Er lockert die Erde, voll’ Pracht blüh’n die Rosen,
allein durch die Arbeit der Wirbellosen.
Doch er ist nicht nur nützlich, vor allem sozial,
ist der Lumbricus terrestris phänomenal.
Denn es gibt unter Würmern keine Diskriminierung,
aufgrund der sexuellen Orientierung.
Alle sind alles: Mann, Frau und schwul,
und außerdem lesbisch, das finde ich cool.
Der Wurm lebt die Freiheit, die mancher gern hätte,
am anderen Ende der Nahrungskette.

Hätten Sie’s gewusst?

2008-05-30T18:10:00.002+02:00

Neues aus der Wortspielhölle

Albert albert gerne rum. Was sollte er auch sonst tun? Christin ist Atheistin und findet das nur mäßig komisch. Leif ist wieder dabei. Johannes Kraut ist eher ein ruhiger Typ. Peter Wagen sang zu seiner Zeit am liebsten Quarten, tatü und tata. Ede nahm dann Reißaus und gab Versen Geld. Die Verse konnten das aber nicht verbuchen.

Matthias’ Reim ist „Dich“ auf „nicht“. Klaus’ Lage hat sich in letzter Zeit verschlechtert. Von Thomas’ Mann weiß man nicht, ob es ihn je gegeben hat.

Ohne Lama geht der Dalai nicht aus dem Haus!
Mit „treffen sich fünf Tibeter“ fangen die wenigsten Witze an. Das hat mir mein Freund Karl Lauer bestätigt. Der findet die Garnet gar nett sie weiß es aber gar net. Sein Bruder Lustig muss da mal vermitteln.
Ja, die Liebe ist ein seltsames Spiel. Panzerquartett aber auch.

Hüte Dich vor Wortspielen hatte Dr. Wolf gesagt aber ich gab zurück, wenn ich etwas hüten will, dann kaufe ich mir einen Sack Flöhe. Das fuchste den Wolf. Was ist paradox?

Paradox sei, so Dr. Wolf, wenn ein Guter Schlächter wird. Ich nickte. Und zwar ein.

Neuigkeiten und ein Gedicht

2008-05-24T14:40:00.003+02:00

So wie es aussieht können „The Nico Bellic Diaries“ im Juni starten. Ich bin selbst noch etwas überrascht, freue mich aber darüber und darauf. Das heißt natürlich auch, dass ich diese Seite in den Sommermonaten etwas vernachlässigen werde. Ich bin sehr gespannt und auch aufgeregt, denn vieles kann ich mir ja erst ausdenken, wenn ich das Spiel kenne. Trotzdem kann ich mir natürlich schon mal Gedanken machen, jetzt wo ich weiß, dass es läuft.

Ich fahre ja gleich nach Frankfurt, vorlesen, da freue ich mich ebenfalls drauf, doch damit sich nicht wieder anonyme Kommentar-Schreiber aufregen, dass Freitage verstreichen, ohne dass ich etwas veröffentliche, hier ein kleines, schnell verfasstes Gedicht. Also Herr Bach und ich haben uns ja vorgenommen, in unserem gemeinsamen Programm nicht zu dissen. Diese kleinen Reime werden also darin keinen Platz finden. Gesagt werden muss es trotzdem:

Zum EM-Song

Neulich hörte ich Sportfreude Stiller
und dachte bei mir so: Was will er?

Vielleicht bin ich einfach zu reif
Für den Jugendsender einslive.

Wird Zeit, dass man mich verschont
mit Juli und mit Silbermond
mit den albernen Posen
der Ärzte und Hosen.

Ich schreib’ noch einen Brief an Wir Sind Helden,
um mich aus der Zielgruppe abzumelden.

Zu diesem Thema nur noch zwei Zeilen,
es ist viertel vor Drei, ich muss mich beeilen:

Die allerdümmste Band der Welt,
ist immer noch Revolverheld.

Oléoléoléolé

2008-05-16T16:25:00.005+02:00

Hermann Kuttenkeuler, Betreiber der Internetseite viervierzwei.de, bat mich ein Vorwort für seine Seite zu verfassen. Ich fühle mich geehrt, vor allem, weil er weiß, dass es zwei Dinge gibt, die mich überhaupt nicht interessieren, nämlich erstens Fußball und zweitens alle anderen Sportarten. Außer manchmal LKW-Trial auf Eurosport. Hier also der Text:

Fußball
Es ist nicht die Idee an sich. Die Idee an sich ist großartig. Zwei Mannschaften, in denen nur jeweils einer den Ball anfassen darf, müssen versuchen die Pille ins Tor reinzukriegen. Dieses Prinzip eröffnet taktisch mehr Möglichkeiten als beispielsweise Tischtennis und selbst ein Spiel im Staub einer Favela mit einem alten Tennisball und Toren aus Klappmessern entwickelt eine spannendere Dynamik, als ein Kreisklassespiel der, beispielsweise, Tischtennisliga. Auch ich selber habe in jungen Jahren Fußball gespielt und zeigte meiner Meinung nach in den Jahren 1971-1974 durchaus eine konstante Leistung. Das Problem war: Die anderen wurden besser. So wurde ich erst Verteidiger („Ich wär’ wohl Bertie Vogts!“), dann Torwart (Sepp Mayer) und schließlich Reporter (ZDF). In der Schule wurde ich leider weiterhin gezwungen Fußball zu spielen, obwohl ich innerlich meine aktive Laufbahn längst beendet hatte. Ich begann diesen Sport zu hassen. Nun weiß ich, dass Herr Kuttenkeuler dem Sport in der Do-It-Yourself-Variante auch noch nie viel abgewinnen konnte. Seine Leidenschaft ist noch etwas abwegiger. Er reist in Regionalzügen quer durch die Republik, und nimmt dabei diverse Gefahren in Kauf: Das Bier könnte unterwegs ausgehen, Gruppen von Nazis könnten zum gleichen Spiel unterwegs sein und sich schon mal warm prügeln wollen, das Bier würde reichen, aber kurz hinter Euskirchen sind von begeisterten Fußballanhängern bereits alle Toiletten außer Betrieb gesetzt worden, das Spiel findet in Ostdeutschland statt, das Spiel findet im Ruhrgebiet statt, die Polizei verliert den Überblick und er gerät dazwischen oder aber: Im Stadion gibt es nur alkoholfreies Bier. Er setzt also einiges an Ressourcen ein, Geld, Freizeit, Gesundheit, um seinem Verein beim Fußballspielen zuzuschauen und ihn durch das Rufen von Parolen und das Singen von Liedern zu unterstützen. Was das Ganze soll, ist mir persönlich schleierhaft, ehrlich gesagt ist mir das ganze Konzept „Fantum“ suspekt. Fantum aller Art, sei es für einen Fußballverein oder eine Musikrichtung ist doch meistens nur eine Variante des Patriotismus: Ihr blöd/wir gut, olé! Nun ist es aber auch so: Wenn nun Fahnenschwenken, Parolen rufen, Gegner verhöhnen und dazu Alkohol trinken, weil denken ja traditionell bei so was stört, offenbar zu den menschlichen Grundbedürfnissen gehört, dann möchte ich natürlich lieber Vereinsfahnen als Nationalflaggen sehen, dann sollen lieber Vereine als Minderheiten verhöhnt werden. Verstehen muss ich das alles nicht. Aber irgendwie akzeptieren. Zumal ich in meinem Bekanntenkreis der einzige bin, na ja, zumindest der einzige heterosexuelle Mann, der sich überhaupt nicht für Fußball interessiert. Warum in aller Welt, mögen Sie sich fragen, liebe Leser, schreibt er dann das erste Vorwort für die Homepage von Hermann Kuttenkeuler? Weil Hermann erstens außer Fußballfan ein lieber Karaoke-Kollege, ein hervorragender Trivial-Pursiut-Gegner, ein freundlicher Trinkpartner und ein ganz lieber Kerl ist. Und weil er zweitens verdammt gute Texte schreibt. Viel Spaß auf dieser Seite.

Normal!

2008-05-09T18:06:00.003+02:00

Der Frühling ist da und führt sich direkt schon wieder auf auf wie ein Sommer. Um es mit Rilke zu sagen: Wer jetzt kein Haus hat, der wird sich eines bauen, wer jetzt allein ist, hat die allerbesten Chancen das zu ändern. Kleiner Scherz meinerseits.

Sommer also. So saßen wir gestern in der Bahn, als eines von Milliarden Pärchen, die mit Alufolie-bewehrten Salatschüsseln ausgestattet auf dem Weg zu einer Grillparty waren. Und wie ich da so saß, mit dieser Salatschüssel auf dem Schoß, beschlich mich das Gefühl, dass ich nun endgültig einer von ihnen bin. Ob ich will oder nicht. Diese Salatschüssel auf meinen Knien ließ keinen Zweifel daran, dass ich die Grenze überschritten hatte. Ich meine genau daran hatte ich sie doch früher immer erkannt. Ich war angekommen in der Welt der normalen Leute.

Bislang war es noch Spaß gewesen. Zu zweit mit dem Passat Kombi samstags zu Aldi einkaufen zu fahren, war eine Simulation, ein Ausflug allenfalls, aus heutiger Sicht vielleicht aber auch eine Fingerübung. Dass unsere Telefonate sich immer häufiger auf die Frage konzentrierten, ob ich schon was gegessen hätte, hatte mich bisher nur vage irritiert. Obwohl ich hätte wissen müssen, dass es bei denen so ist. Sie muss noch zum Pilates, und er kann sich was warm machen, was im Kühlschrank steht. Das hatte ich doch oft genug belauscht. Dass ich mir auf einmal Preise von Lebensmitteln merken konnte und wusste, dass Kerrygold Butter bei Penny billiger ist als bei Plus, hatte mich sogar stolz gemacht! Und als ich begann, die Aschenbecher mit Glasreiniger zu putzen, bevor Gäste kamen, hielt ich das einfach für eine nette Geste. Doch all das waren Erscheinungen, die mich unweigerlich an diesen Punkt geführt hatten. Die Salatschüsselgrenze.

Früher konnte ein Aschenbecher bei mir froh sein, wenn er einmal im Monat geleert wurde. Auf Partys brachten wir geklauten Champagner mit, aber niemals Salat. Es war mir ohnehin schleierhaft, wieso man auf Partys essen sollte. Ich fuhr auch nie mit der Bahn, sondern immer mit dem Rad. Wir unterhielten uns nicht über Balkonpflanzen damals, sondern meistens über uns.

Ich bin sehr gespannt, wie das mit mir weitergeht, jetzt, wo ich normal geworden bin. Hoffentlich fange ich nicht an zu joggen. Oder nach jedem Einkauf meinen Bon zu kontrollieren. Vielleicht sollte ich mir wenigstens ein sonderbares Hobby zulegen, zum Ausgleich. Denn das weiß ja jeder, es kann einen wahnsinnig machen, dieses normal sein.

Sponsoren gesucht

2008-05-09T12:36:00.006+02:00

2003 wurde mein Kurzfilm „After the missions“, den ich mit dem Videospiel „Grand Theft Auto – Vice City“ gedreht hatte, für den „Internationalen Medienkunstpreis“ nominiert. Gewonnen habe ich nicht, aber immerhin lief er im Fernsehen. Mittlerweile ist der Film im Videoarchiv der Ursula-Bickle-Stiftung gelandet, eine Ehre, vor allem, wenn man bedenkt, dass Videokunst nicht gerade mein Hauptberuf ist. Vor kurzem ist nun das jüngste Spiel der GTA-Serie erschienen, allerdings für die Konsolen der nächsten Generation, weshalb ich es nicht spielen kann. Ärgerlich. Mache ich doch einfach wieder Kunst, dachte ich mir, und dafür suche ich Sponsoren. Anschreiben werde ich zunächst mir persönlich bekannte Kleinunternehmer, denn benötigt wird lediglich die übersichtliche Summe von 268,85 Euro für Konsole und Spiel.

Das Projekt heißt „The Nico Bellic Diaries“. Nico Bellic ist der Protagonist des Spiels GTA 4. Ich werde einen Blog einrichten, in dem er seine Erlebnisse während aber auch zwischen den Missionen schildert. Dabei wird man ganz neue Seiten an Nico entdecken. Das ist also ähnlich, wie bei „After the missions“, doch lasst es mich lieber so ausdrücken: Ich setze mein Werk über die besten Videospiele des Jahrhunderts hier fort. Selbstverständlich wird der Blog multimedial. Trotz des Titels werde ich auf Deutsch schreiben. Ziel ist es, die Figur Nico Bellic nicht umzuschreiben, nicht wirklich gegen den Strich zu bürsten, sondern sinnvoll zu erweitern. Aufgabe wird sein, einen Tonfall zu finden, der „meinem“ Nico angemessen ist. Also irgendwo knapp neben der Spur. Ich könnte an dieser Stelle natürlich noch einiges an konzeptionellem Blabla absondern, sparen wir uns das einfach.

Die Seite wird mindestens wöchentlich aktualisiert werden. Sollte mehr Geld zusammen kommen, als oben angegeben, wird für je zehn Euro eine Stunde (ganz schön billig, oder?) Arbeit in das Projekt investiert. Reine Spielzeit gilt nicht als Arbeitszeit. Die Sponsoren bekommen Reklame auf der Seite. Einfluss auf den Inhalt haben sie nicht. Die Größe aller Banner ist gleich, unabhängig von der gespendeten Summe.

Interessenten wende sich bitte an: info@christiangottschalk.de.

Ich bin sehr gespannt. Und hier nochmal "After the missions".

Paarhufer neigen zum Suizid!

2008-04-29T17:26:00.031+02:00

„Nachdem erst vor drei Tagen ein ICE bei Fulda durch eine Schafherde gerast und entgleist war, gibt es heute das nächste Bahnunglück mit toten Tieren zu vermelden. Zwischen Arnstadt und Ilmenau in Thüringen fuhr ein Regional-Express in eine Kuhherde, acht Tiere starben.“
Berichtet heute Stern-Online.

Ich habe ja schon vor längerer Zeit über den Hang von Tieren zum Suizid geschrieben. Und zwar ein Lied. Auch Paarhufer wurden in dem Song berücksichtigt. Er heißt „Suizid im Tierreich“. Wenn Ihr das Lied singen wollt: Die Melodie funktioniert am besten, wenn man eine Art Gunter-Gabriel-Country singt. Ich spiele immer GDGGADGD oder so in der Strophe und GCGD im Refrain.
Viel Spaß!

Suizid im Tierreich
Menschen denken immer, sie wären den Tieren weit voraus,
wesentlich intelligenter, als Hund, Katze und Maus,
dass sie die Krönung der Schöpfung seien, könnte man schon daran sehen,
dass Menschen sehr oft aber Tiere niemals Selbstmord begehen.
Doch das ist ein Vorurteil, es ist durchaus verbreitet,
dass ein Tier seiner triebgesteuerten Existenz selbst ein Ende bereitet.

Refrain: Suizid im Tierreich gibt’s viel öfter als man denkt,
gestern hat sich der Hamster meines Nachbarn aufgehängt,
manche Hunde geh’n ins Wasser, manche Fische geh’n an Land,
Und des Lebens überdrüssige Kanarienvögel fliegen ungebremst an die Wand.

Kröten werfen sich vor Autos, wenn keiner sie dabei stört,
Störe werden oft depressiv weil niemand ihnen zuhört.
Wale stellen das Atmen ein, wenn ihre Plattenverkäufe rückläufig sind,
das zweite Album ist das Schwerste, das weiß doch jedes Kind.
Ja, auch Tiere haben Sorgen, doch sie haben keinen Likör,
wer schon mal Wasser getrunken hat um zu Vergessen, weiß das ist ganz schön
schwer!

Refrain

Ja, Suizid im Tierreich, darüber sollte die Presse mal schreiben,
dass sich Paarhufer in Afrika, gezielt durch langsames Laufen entleiben,
Neurotische Hunde in Hollywood essen Frauchens Schlaftabletten,
doch meistens ist es nur ein Hilferuf, und man kann sie noch retten.

Erdmännchen stürzen sich von Klippen ohne Abschiedsbrief,
meistens geht es um Weibchen, denn beruflich läuft selten was schief.
Auch Quallen leiden Qualen und finden ihr Leben öde,
nur Delfine merken gar nichts, gackern und sind blöde.

Jeder Fuchs kennt den Verlauf seiner Schlagader,
und weiß wenn er sich schneidet, besser längs als quer.

jajaja, Suizid im Tierreich ist ein verbreitetes Phänomen,
nur will die Tierärzteschaft das Problem nicht sehen,

Refrain, Gitarrensolo, fade out.

Werken mit Herrn Mosch

2008-04-25T20:56:00.000+02:00

In der 6. Klasse hatte ich Werken bei Herrn Mosch. Herr Mosch, den ich, vor allem weil er mein Werklehrer war, überhaupt nicht leiden konnte, hat glaube ich einigen Anteil daran, dass ich bis heute einen Bogen um harte Drogen mache. Im Werkunterricht mussten wir mit diversen Holzraspeln bewaffnet aus einem groben Holzklotz einen Igel formen. Nach vielen, vielen Doppelstunden grausamer Kinderarbeit, drei viertel der Klasse hatten schon eins A Igel produziert, hatte auch mein Holzklotz annähernd die Form eines Igels (oder wahlweise eines modernen Kleinwagens). Leider war ich mittlerweile so mit den Nerven am Ende, dass ich von den als Stacheln dienenden Nägeln keinen einzigen mehr gerade ins Holz schlagen konnte. Ich bekam eine vier. Ich beschloss fortan Werkbänke, Raspeln, Hobel, Feilen und Schmirgelpapier zu meiden. Meine Eltern und Geschwister hatten so das Glück, immer schöne gekaufte Geschenke von mir zu Weihnachten zu bekommen und nie selbst gebastelten Schrott.

In der Krefelder Straße befindet sich ein Schaufenster der Werkstätten der Drogenhilfe. Manchmal verweile ich davor und schaue mir die ausgestellten Exponate an. Naiv gestylte Modellautos aus Altmetall, originelle Kerzenständer, dreieckige Ohrringe und kunstvoll verzierte Aschenbecher sagen: “Siehe, wie geschickt ehemalige Drogensüchtige seien können. Wer so schöne Aschenbecher zusammenlötet, wird auch bald wieder einen Arbeitsplatz haben und seinen Platz in der Gesellschaft finden!” Dieses Schaufenster ist für mich eine weitaus bessere Drogenprävention als jede aufwendige Kampagne des Bundesgesundheitsministeriums. Unter Anleitung einer Sozialarbeiterin mit Zusatzausbildung aus gebrauchtem Sanitärzubehör Kerzenständer zu basteln, ist schlimmer als Raspeln unter Herrn Mosch. Und dass das Ergebnis meines gebrochenen Willens dann noch im Schaufenster ausgestellt zu sehen, ist eine Zumutung. Deshalb will ich niemals drogensüchtig werden. Denn ich müsste es dann für immer bleiben. Nur weil ich Werken hasse. “Halt!” ruft Hubert, der Sozialarbeiter “Du stellst das total unfair dar! Für unsere Klientel ist das unheimlich wichtig!” Genau das ist das Problem. Was ich sagen wollte ist, ich bin froh, dass mein gnädiges Schicksal mich nie in Versuchung führte, den Verlockungen des Heroins zu erliegen. Es ist ja auch finanziell ein Problem: Die Fixkosten sind einfach unheimlich hoch. So, ich muss jetzt aufhören. Hier in der Betty-Ford-Klinik beginnt jetzt mein Seidenmalerei-Kursus.

Die Woche in Liedern

2008-04-18T20:30:00.020+02:00

"Die wahren Abenteuer sind im Kopf“ (André Heller)
Und sind sie nicht in deinem Kopf, dann sind sie nirgendwo. Herr Heller ist zwar Schuld am Circus Roncalli, aber wo er Recht hat, hat er Recht. Wer Bungeejumpen muss, um etwas zu erleben, ist ein Wicht. Seit Jahren rate ich übrigens von Wildwasser-Rafting in Gegenden ab, in denen die Menschen an Wiedergeburt glauben, aber das nur nebenbei. Mir ist es immerhin gelungen mir auf der Wildwasser-Rutsche im Centerparc das Knie aufzuschlagen. Ich zeigte C. die Verletzung stolz wie ein 11jähriger. Ich alter Abenteurer war nämlich verbotswidrig mit dem Kopf zuerst gerutscht. Bin halt doch geboren, um wild zu sein!

„Ich verabscheue Euch wegen Eurer Kleinkunst zutiefst“ (Tocotronic)
Habe ich früher gerne mitgesungen. Ich benutze als Berufsbezeichnung ja gerne „Humorist“. Mein Buch kann man ab heute im „Kleinkunstkiosk“ kaufen (aber auch bei Amazon und bei Gemischtwaren.com). Ich trete auf Kleinkunstbühnen auf. In meinem Alter wirft man ohnehin mit tiefer Abscheu nicht mehr so wild um sich. Sie ist für die wirklich bösen reserviert. Jongleure kriegen trotzdem kein Geld.

„Deutschlandlied“ (Joseph Haydn)
Jeden Sonntag um kurz vor sieben abends gehe ich durch die Hohe Straße zur Arbeit. An dem Musiker vorbei, der dann immer (in Zahlen: immer) „Norwegian Wood“ singt. Sehr schön übrigens. Komischerweise ist die Fußgängerzone Sonntag abends voll, vielleicht freuen sich die Leute auf Montag, wenn sie endlich wieder etwas kaufen können. Und dann: Mittendrin ein Obdachloser, der das Deutschlandlied auf der Blockflöte spielt. Ohne Text ist es eigentlich ganz schön. Ich verstehe es als poetischen Kommentar.

„Dancing in the street“ (Martha and the Vandellas)
Letzten Samstag habe ich mit meiner kleinen Gewerkschaftscombo in Köln ein bisschen mit die streets reclaimed. Wir gaben einige 100 Jahre alte amerikanische Arbeiterlieder zum Besten, die Jugend stellte extra ihren Ghettoblaster für uns ab. Die Presse war sich uneins: Eine Spontandemonstration von Globalisierungskritikern vielleicht? Die Frisuren sprachen schließlich dafür. Der Express fand heraus, dass es sich wohl um einen Flashmob gehandelt haben muss, und erklärte lang und breit, was ein Flashmob ist. Seit wann aber dauern Flaschmobs sechs Stunden?

„In the dutch mountains“ (The Nits)Übliches Verkehrsmittel in den holländischen Bergen. Und wie man sieht, die Weiber stehen drauf! Von links nach rechts: C., meine Schwester, ich.

"Kein Glück im Osten" (Bernd Begemann)
Meine Geschichte "Freunde des Münzfernglases" ist nicht für den "MDR-Literaturpreis" nominiert worden.

Video

2008-04-11T21:41:00.001+02:00

Hier könnt Ihr ein Video von meinem Auftritt im Bürgerzentrum Ehrenfeld am 4.4. sehen.

Holland

2008-04-11T20:33:00.002+02:00

Ich fahre Montag nach Holland (also nicht direkt in Holland, aber dazu später), immer noch einem der wichtigsten Handelspartner Nordrhein-Westfalens, zumindest was Nordrhein-Westfalens Jugend betrifft. Wie ich allerdings neulich lesen musste, wird das in Holland verkaufte Marihuana mittlerweile häufig in NRW angebaut, weil die hollänische Polizei viele illegale Farmen dicht gemacht hat. Jetzt wird tonnenweise Gras in abgelegenen Eifelhöfen gezogen, in großen Mengen nach Holland geschmuggelt - und in kleinen wieder zurück. Dennoch sind die Preise mehr oder weniger stabil.

Neben Drogen exportieren die Niederlande in erster Linie Tulpen, Vanille-Fla und alte Pussycat-Platten. Zumindest seit auf die Tomaten niemand mehr reinfällt. Das Brutto-Sozialprodukt ist sehr gut, glaube ich. Das Nationalgericht heißt „Frikandel-Special", das Rezept ist geheim und wird von Generation zu Generation weitergegeben. Regiert wird Holland von Königin Beatrix und Premierminister Balkenende. Der holländische „Kapitalismus mit menschlichem Antlitz" garantierte lange Zeit jeder holländischen Famile ein eigenes Boot, ist aber momentan in der Krise.

Über Holland verteilt gibt es mehrere exterritoriale Enclaven, „Centerparcs" genannt. Sie verfügen über eigenes Wetter („Centerparc-Wetter") und eine eigene Gesetzgebung („Lex Spaßbad"), nach der Bademeister Ehen schließen dürfen und ansonsten die Exekutive darstellen. Man kann zwar mit Euro bezahlen, aber er ist wesentlich weniger wert, wahrscheinlich weil alles importiert werden muss, denn 100% der Bevölkerung arbeiten in der Tourismus-Branche. Die Hauptverkehrsmittel sind Fahrräder für vier Personen und Tretboote. Die Amtssprachen sind deutsch und holländisch. Wer den Traditionen des Landes gerecht werden will, sollte einmal am Tag schwimmen gehen und die Riesenrutsche benutzen. Die Nationalsportarten sind Bahnengolf, Bowling, Babyschwimmen und Bogenschießen für Anfänger. Mit ihrem dichten Baumbestand und ihren künstlichen Seen sind die Enklaven landschaftlich wesentlich reizvoller, als das sie umgebende Holland.

Kulturell gesehen gilt „Centerparcs" als führend in der Hallenbadarchitektur und brachte eine Reihe bedeutender Alleinunterhalter hervor. Die Küche ist einfach und kalorienreich. Viele Touristen schätzen an diesem Land, dass man keinerlei Kirchen und Ruinen besichtigen kann und auch keine traditionelle Glasbläserei. Statt dessen kann man, nur so als Beispiel, kiffen und alte „Will and Grace"-Folgen im Original mit holländischen Untertiteln gucken, oder, nur so als Beispiel, seinem alten Herrn beim Pokern die Rente aus der Tasche ziehen. Und sollte man, nur so als Beispiel, ein kleines bisschen Übergewicht haben, kann ein Besuch im Hallenbad auch eine beruhigende Wirkung haben: Die anderen Herren sehen auch nicht alle aus wie Till Schweiger.

Die Woche

2008-04-04T15:52:00.004+02:00

Mein Lieblingswort der Woche ist Nazi-Sex-Skandal. Da ist alles drin, was eine gute Schlagzeile braucht. Erstaunt war ich, dass Herr Mosley bei seinen Ausschweifungen keine Plastiktüte über dem Kopf trug. Ich dachte, dass sei eine Art englischer Mindeststandard.

Mein Lieblings-belauschter-Satz der Woche stammt von der Haltestelle Friesenplatz, wo eine junge Frau ihren Kumpel verhöhnte: „Was, Du hast kein SMS-Flat, Du Freak!?" Früher musste man schon nach Patschuli riechen und Wildlederjacke tragen, um zu den Freaks zu gehören. Und Zigaretten drehen.

Antwort-die-ich-gerne-gegeben-hätte der Woche. Auf die Frage „Wie hat Ihnen Ihr Einkauf gefallen?": „Es war fantastisch. Großartig. Wundervoll. Diese wunderbaren Wurstwaren! Diese zahlreichen leckeren Milchprodukte! Ihr interessantes Non-Food-Angebot. Ich komme morgen wieder. Ach was sage ich: Heute noch! Bis später!"

Déjà-vu der Woche. Wie heißt ein Déjà-vu mit Geruch? Habe jedenfalls das erste Mal, seit ich 1985 bei meinen Eltern ausgezogen bin, Lenor gekauft. Leicht überdosiert. Jetzt riecht die ganze Wohnung aprilfrisch. Experimente mit Rei in der Tube, Ovomaltine und Cox Orange geplant. Blendi habe ich neulich noch bei einem Freund probiert.

Nicht-ganz-so-überraschende-Erkenntnis der Woche: Keith Richards ist taub, glaube ich. Er spielt ausschließlich auf Sicht. Deshalb steht er so gerne vor dem Schlagzeug. Wie er aussieht, hat er wahrscheinlich auch keine SMS-Flat. Der Freak.

Halleluja, I'm a Bum

2008-03-28T20:29:00.004+01:00

Schreiben ist Arbeit und ich bin heute faul. Hört Euch einfach dieses schöne Lied an. Bum heißt übrigens Faulpelz.

Karfreitag

2008-03-21T15:10:00.001+01:00

Ich hatte mal einen Kollegen, Gregor Möller, der war ein reiner Repertoire-Humorist: Auf die Frage „Wie geht’s?“ antwortete er immer mit „Gestern ging’s noch“. Er ging nie einfach zur Toilette, sondern stets „Für kleine Königstiger“ und wenn unsere Verschnürmaschine mal wieder den Geist aufgab kommentierte er das mit den Worten „Technik, die begeistert!“, was ihm aber keinesfalls die Laune verderben konnte, denn: „Tumor ist, wenn man trotzdem lacht“.

Er konnte die ersten beiden Otto-Platten auswendig, bewegte sich mit schlafwandlerischer Sicherheit aber ebenso auf dem schwierigen Parkett des Handwerkerwitzes („Ihr Elektriker habt doch alle nen kurzen in der Hose“ „Nach fest kommt locker!“) wie im Bereich der sogenannten „Spontisprüche“ („Arbeit macht Spaß, ich könnte stundenlang dabei zuschauen.“)

Jeden Morgen um viertel nach sieben zündete er sich eine Zigarette an und sagte: „Dann wollen wir mal unter Dampf weiterarbeiten.“

Als ich heute las, dass die Gläubigen auf den Philippinen sich zur Feier des Karfreitags gerne mal kreuzigen lassen, und zwar mit echten Nägeln, musste ich an Gregor Möller denken, der, egal was ich ihn fragte, immer gerne antwortete: „Woher soll ich dass wissen? Bin ich Jesus? Hab’ ich Löcher inne Hände?“

Stilvoll scheitern...

2008-03-15T12:30:00.007+01:00

...heißt ja erstmal als Geschlagener seine Würde zu bewahren. Ganz eindeutig auf Platz eins der Bestenliste: Jack Sparrow gleich am Anfang von „Fluch der Karibik“ erster Teil. So, nur so, verlässt man ein sinkendes Schiff. Wenn es die Umstände erlauben.

Platz zwei: Charlie aus der Fernsehserie "Lost“. Er bekommt von Sawyer eins auf die Fresse, wischt sich das Blut ab und sagt: "Du schlägst wie 'ne Schwuchtel". Ist vielleicht schwulenfeindlich dient aber in diesem Falle der maximalen Beleidigung des Kontrahenten, der ein Macho ist. Ist also erlaubt. Ab einer gewissen Menge Blut im Mund, darf man ohnehin erstmal viel. Es gibt noch andere Beispiele, im Frühwerk von Marius-Müller-Westernhagen mit Sicherheit, mir fällt aber gerade keins ein.

Platz drei ist anders gelagert. Er besticht allein durch den riesigen finanziellen Schaden: Nick Leeson ruinierte 1995 mit 27 Jahren im Alleingang die Barings Bank. Ein 233 Jahre altes Traditionsunternehmen. Nachdem er geflohen war fanden Mitarbeiter einen Zettel an einem Computer auf dem stand: "Es tut mir leid". Leesons Fehlspekulationen führten zu einer weltweiten Devisenkrise, es dauerte fast ein Jahr bis die Finanzmärkte sich wieder halbwegs erholt hatten. Leeson fiel während dieses Teils seiner Karriere nicht unbedingt durch guten Stil auf, er trank zuviel, neigte zu Pöbeleien und zeigte einer Stewardess seinen nackten Hintern. Seine Flucht endete schließlich am Frankfurter Flughafen durch Festnahme. Er wurde bereits nach 4 Jahren wieder aus der Haft entlassen, was ich in Ordnung finde. Er hat schließlich niemandem etwas getan. Heute hält er Vorträge. Und ist ein gefragter After-Dinner-Speaker. Ich stelle ihn als Platz drei der stilvoll Gescheiterten mal zur Diskussion.

Irgendwo auf den hinteren Plätzen müsste auch ich zu finden sein. Vom Redakteur zum Nachtportier, das gilt in unserem Kulturkreis nicht gerade als Aufstieg. In keinem eigentlich. Als Autor werde ich gerne mit den Worten auf Veranstaltungen eingeladen: „Also, Geld gibt es natürlich keins.“ Ich frage mich langsam, was das für eine natürliche Ordnung ist, in der ich nie Geld kriege. Ach ja, stimmt ja: Kapitalismus. Der bietet zumindest klare Definitionen für „Scheitern“: Haste nix, biste nix!

Allerdings können sich gerade die, die sich immer so sicher gefühlt haben, schon lange nicht mehr auf ihn verlassen,denn:

Die Arbeitslosigkeit erreicht die Mittelschicht. Hoch qualifizierte junge Menschen aus total hippen Branchen wie Reklame, Computer und so müssen stempeln gehen. Wahrscheinlich werden wir in wenigen Jahren Bettler sehen, auf deren Schildern Sachen stehen wie: “Sharing makes a better world! Jochen - begging as solution”. Am Chlodwigplatz wird dann nicht mehr abgehangen, da finden Meetings statt. Keiner hat Geld, aber alle haben Visionen und denken sich Content für ihre Pappschilder aus.
Jeder hat seinen UBP (Unique Begging Point) entwickelt, der ihn ganz doll von den anderen Schnorrern am Markt unterscheidet. Einer versucht sein Konzept “Kundenorientiertes Betteln - Eine Win-Win-Situation” gegen eine Zweiliterflasche Rotwein an den Mann zu bringen. Doch niemand interessiert sich dafür. Der Einzige, dem sie ein paar Kippen für einen guten Tipp geben, ist der, den sie “Börsen-Richie” nennen. “Börsen-Richie” hat mehr Schulden als der Staat, erzählt man sich hier. “Börsen-Richie” weiß, hinter welchen Supermärkten die besten Container stehen, mit lecker abgelaufenen Sachen drin, wann es wo die besten Armenküchen gibt und wie man einen Humana-Container knackt. In jedem Geschäft hat der Richie seine Finger mit drin.
Am Schlimmsten dran sind die Leute aus den kleinen Internet-Klitschen. Sie haben ja nichts anständiges gelernt. Wie sollen der Content-Manager von www.frittenbuden-im-ruhrgebiet.net und der Web-Designer, der www.fliesen-müller.de realisiert hat, sich im Wettbewerb behaupten?
“www.am-arsch.de”, brüllt einer, der ein abgeschabtes Foto eines Audi TT in den Händen hält. “Das war'n schönes Auto,” krakeelt er, “www.verfickte-scheiße.de, ‘n schönes Auto!!”.
“Der hat sich echt aufgegeben,” sagt Lukas, der Streetworker. Er ist beliebt, er spricht die Sprache der Menschen hier, denn früher war er auch Web-Designer. Er hat dann eine Umschulung zum Sozialarbeiter gemacht.
Plötzlich wird es laut unter der Severinstorburg. Zwei Betrunkene sind aneinander geraten : “Du hast mich damals entlassen, Du Sauhund!!” - “Ja, klar: Du hattest doch ausgerechnet, das wir Dich einsparen können!” - “Die Human Recources sind das wichtigste Kapital eines Unternehmens!!” - “Shareholder value!! Shareholder value!!” - “Wir müssen an den Mittelstand ran!!” - “Jau!!”
“So geht das jeden Tag mit den beiden”, sagt Lukas, “Am Schluss finden sie immer eine Marktlücke und gründen eine Firma. Jeden Tag.”

Eine Definition von Scheitern ist zurückgehen. Wer mit 38 Jahren wieder bei seinen Eltern einziehen muss, weil er nach der Scheidung nichts mehr auf die Reihe bekommen hat, ist ziemlich eindeutig gescheitert. Vorerst.

Eine andere Vorraussetzung für Scheitern ist vor allem, etwas zu versuchen, etwas anzufangen. Versucht es aber einer, erhebt er sich über die anderen und muss am Ende zurück in ihre Reihen, ist ihm die Gehässigkeit der anderen sicher. Derer, die stehen geblieben sind. Ich belauschte mal bei Merzenich einen Kölner Fensterputzer, der von einem Kollegen erzählte, der eine ganze Firma aufgebaut hatte, mit x Angestellten und allem und 7ner BMW und Pipapo. Irgendwann ging die Firma den Bach runter und den letzten Satz des Kölner Fensterputzers bei Merzenich, geäußert in aller Selbstgefälligkeit die der kleine Mann, der es nie versucht hat, der nie irgendetwas versuchen wird, aufzubringen hat, diesen Satz werde ich nie vergessen: „Un jetzt läuft er widder mittem Emmersche eröm!“

Was mich angeht, kostet es ab sofort Geld, mich zu buchen. Von ganz wenigen Ausnahmen abgesehen. Wenn es schief geht: Egal. Dann geht er eben widder mittem Hötsche eröm!

Was?

2008-03-14T13:30:00.003+01:00

Was für Geschichten will man denn hören? Die von dem Mann, der so einsam ist, dass er sich, um sich etwas menschliche Wärme zu ergaunern, in der Bahn auf Plätze setzt, von denen kurz zuvor jemand aufgestanden ist. Die von dem Mann, der den Kölner Dom in jahrelanger Arbeit aus 4,5 Millionen Streichhölzern nachbaut und ihn dann anzündet, ohne ihn jemandem zu zeigen. Die von dem Sportass, der die Klassenblondine kriegt, weil das es so eben ist und immer so sein wird. Oder lieber Hollywood: Läuterung, immer wieder Läuterung.

Was für Meinungen will man denn hören? Ich gucke Schmidt nicht mehr wegen Pocher. Also der hat so einen Humor, das geht ja schon oft unter die Gürtellinie.
Ich finde so eine trockene Kälte eigentlich ganz angenehm. Ich denke schon, dass es hier in Brühl für die Kinder besser ist. Oder lieber: Korn ist der neue Wodka. Der Megatrend in den angesagten Szene-Läden: Herrengedeck!

Was für Gründe will man denn hören? Wir hatten uns irgendwie auseinander gelebt. Betriebsbedingt. Das kommt vom Rauchen, in erster Linie. Oder lieber: Keine Ahnung, irgendwie so.

Also ich finde die Geschichte von dem Mann, der so einsam ist, dass er sich, um sich etwas menschliche Wärme zu ergaunern in der Bahn auf Plätze setzt, von denen kurz zuvor jemand aufgestanden ist ganz interessant. Aber im Prinzip ist sie in einem Satz erzählt.

Comedy-Slam in Trier oder: Mit Alexander Bach auf Geschäftsreise

2008-03-04T01:54:00.018+01:00

Eins vorneweg: Es ist unmöglich, in einem Smart cool auszusehen. Obwohl wir beide Anzüge trugen. Wie wirkten wir wohl? Wie ein Paar vielleicht, betont seriös gekleidet, unterwegs, damit ich endlich seine Eltern kennen lerne. Oder wie zwei Arbeitslose, die auf eine Anzeige reingefallen waren: „Bis zu 5000 Euro im Außendienst!“ Glaubt einem einer, wenn man sagt, nein, der Herr Bach ist Schriftsteller und hat „Birth of the Uncool“ geschrieben und wir sind geschäftlich unterwegs um in Trier die Menschen lachen zu machen?

Weil ja dieser Sturm übers Land ging und der Eisenbahnverkehr eingeschränkt war, hatten wir uns nach reiflicher Überlegung für diesen Mietwagen entschieden. Eigentlich fahre ich ja ganz gerne Auto. Der fürsorgliche Herr Bach hatte noch Kaffee und Müsliriegel besorgt, schließlich hatten wir gut 200 Kilometer vor uns.

Auf der A3 sagte ich zu Herrn Bach: „Ein gutes Gefühl endlich wieder auf der Straße zu sein!“ Ist es eigentlich legitim etwas zu sagen, nur damit man hinterher schreiben kann, es gesagt zu haben? Und dann noch so einen Quatsch?

Als die Autobahn etwas schlechter wurde, wollte ich Herrn Bach mit einer meiner berühmten Alfred-Zerban-Parodien unterhalten. „Und wir kommen jetzt auf die Marter-Strecke. Hier macht sich der kurze Radstand des Smart doch unangenehm bemerkbar. Ansonsten... die Verarbeitung ist gut, da klappert nichts, da knarrt nichts....“ usw. Leider kennt Herr Bach Alfred Zerban nicht. Den großen Reporter aus „Freie Fahrt ins Wochenende“. Den König des Radio-Autotests. Den Helden der Marterstrecke! Herr Bach kann eine komplette Konversation nur aus Filmzitaten bestreiten, aber Alfred Zerban kennt er nicht. Komischer Kauz.

Kurz nach Einbruch der Dunkelheit erreichten wir Trier. Herr Bach navigierte uns sicher zum Veranstaltungsort.

Ich war lange nicht mehr so nervös! Wie konnte ich mir nur einbilden mit einer Nummer, die ich so nie geübt habe, in einer Stadt wo mich keiner kennt, in einem Genre, dass ich nicht beherrsche auf die Bühne zu gehen. Ich wusste, ich tat es für Fahrtkosten und ein Hotelzimmer. Und für das Abenteuer. Vor allem aber für das Hotelzimmer.

Es wurde gelost und ich war als erster dran. Auch das noch.

Vor solchen Veranstaltungen phantasiere ich heroische Triumphe und demütigende Niederlagen, aber selten irgendetwas dazwischen.
Von dem Auftritt existieren keine Aufnahmen. Ich glaube er war ganz O.K., also irgendetwas dazwischen. Je länger er zurück liegt, desto eher glaube ich allerdings, dass ich gar nicht so übel war. Das Publikum war jedenfalls sehr freundlich.

Nach mir fegte Jundula Deubel über die Bühne und ich flog raus.
Da konnte ich ja mal so langsam anfangen mit ernsthaft Bier trinken.

Die zweite Gruppe bestand aus dreien. Lorenz Böhme, Rolf Kuhl und Herrn Bach.

Herr Bach war gut, wirkte sehr souverän und kam eine Runde weiter. Genau genommen, kamen alle eine Runde weiter, weil der Moderator, der gleichzeitig als Applausometer fungierte, sich nicht entscheiden konnte, für wen der Applaus lauter war.

Deshalb durfte ich zum Trost in der letzten Runde noch mal außer Konkurrenz lustig sein.

In der zweiten Runde nun, das muss man sagen, war Kollege Bach hervorragend. Obwohl ich die Geschichte, „Besessen“, schon oft gehört hatte, habe ich mich wieder gut amüsiert.

Jundula Deubel gewann, aber es war eine knappe Entscheidung.

Danach, der Kalauer sei mir erlaubt, noch ein paar Bier in Trier.

Und später bei Cola aus der Mini-Bar sprachen wir darüber, das so ein Künstlerleben zwischen Bühne und Hotel schon eines der besseren wäre. Wenn Herr Bach und ich unser gemeinsames Programm fertig haben, kaufen wir uns einen eigenen Smart!

Auf der Rückfahrt übrigens, trafen wir uns noch mit Alexander Bachs Vater auf Kaffee und Kuchen.

Und hier finden Sie die Geschichte aus der Sicht des Herrn Bach.

Cooles Plakat

"Auf der Straße wieder!" wie der Engländer sagt

Blues

2008-02-27T21:16:00.013+01:00

Samstag trete ich ja beim Trierer Comedy Slam auf und ich bin schwer am überlegen, was ich dort eigentlich tun soll. Ich glaube nämlich mit vorlesen komme ich da nicht weit.

Ich denke, ich nehme meine Gitarre mit und erzähle erstmal die Geschichte, wie ich Anfang der achtziger Jahre, als jeder vernünftige Mensch Punkbands gründete, mit Jochen Heinsberg und Bernie Klapproth eine Bluesband gegründet habe. Wir konnten im Gemeindehaus umsonst proben, nach dem Flötenchor und vor der Friedensbewegung, wenn wir ab und zu auf Gottesdiensten "Herr deine Liebe" auf der Konzertgitarre zupften. Ein fairer Deal. Am liebsten übten wir "Band vorstellen": "Meine Damen und Herren, an der Schießbude: Bernie 'The Animal' Klapproth!!" Trommelsolo. "Leadgitarre: Jochen 'Slowhand' Heinsberg!" Gniedel, Gniedel, Gniedel.

Ich hatte mir lange Gedanken gemacht, welchen Bluesernamen ich annehmen sollte und fand schließlich, dass ich mich mit 4,5 Dioptrien durchaus "Relatively Blind" Christian Gottschalk nennen konnte. Am Bass stand irgendein Typ aus Chemie-Leistung, der auch nicht besonders aussah. Seinen Namen habe ich vergessen. Er hatte auch gar keinen anständigen Bluesernamen.

Natürlich hatten wir als echte Bluesmusiker ein riesiges Problem. Ich meine, wir wussten, wie es ist, die falsche Hautfarbe zu haben und verdammt noch mal in der falschen Gegend zu wohnen. Weiß wie Toastbrot in der Reihenhaussiedlung! Doch man muss nicht arbeitsloser Afroamerikaner in Chicago sein, um den Blues zu haben. Deutsche Vorstädte eignen auch sehr gut dazu und erst Recht die dramatische Verbindung von Pubertät und Hannover. Gut, meine Mutter schuftete nicht in den Cottonfields, aber Rhododendron macht auch verdammt viel Arbeit. And we where so deep in dept, Baby, our Reihenhaus belongs to the Bausparkasse. Oh, yeah! It's a hard life down in Gladiolenweg.

Der Blues ist ja erstmal ein Gefühl, und da ist es egal ob your Baby left you down in Georgia oder Kerstin Fröbel nicht mit Dir ins Kino will. Blues ist Blues!

Wir hatten sogar mal einen Auftritt auf dem Schulfest. Ich habe noch ein Foto davon. Wie mich Kerstin Fröbel auf diesem Foto anguckt, ich würde fast sagen anhimmelt, war mir damals gar nicht so aufgefallen. Vielleicht wäre sie ja doch mit mir ins Kino gegangen, wenn ich mich nur einmal getraut hätte sie zu fragen!

Bärendienst

2008-02-15T16:22:00.005+01:00

Kommentar, als Bewerbung bei meiner Heimatzeitung gedacht.

Post-Chef Klaus Zumwinkel soll Steuern hinterzogen haben. Die Summe ist vergleichsweise gering. Eine Million Euro. In den letzten Wochen geisterten schon wesentlich höhere Summen durch die Medien, die allerdings in Aktiengeschäften irgendwie verloren gegangen waren. Sei’s drum! Wer kann sich das schon alles merken heutzutage? Dennoch: Das ist, mit Verlaub, ein starkes Stück.

Eine Million Euro: Ein-Hartz-4-Empfänger müsste, um den gleichen Schaden im Staatssäckel anzurichten, bei einer Miete von 300 Euro 129 Jahre lang völlig unberechtigt Hartz 4 beziehen. Allein körperlich schon fast ein Ding der Unmöglichkeit.

70 Mrd. Euro, so schätzt man, werden Jahr für Jahr an Steuern hinterzogen. Hartz 4 kostet den Staat jährlich 45 bis 50 Mrd. Euro. Nur damit das Milchmädchen uns hier keinen Bärendienst erweist: Da bleiben mindestens 20 Mrd. über, wenn man das gegen rechnet. Was man damit alles machen könnte!

Jetzt, wo das Kind in den Brunnen gefallen ist, hilft nur noch eins: Lückenlose Aufklärung. Eine Million Euro sind ja schließlich kein Pappenstiel, und Steuerhinterziehung ist kein Kavaliersdelikt. Will die Staatsanwaltschaft ihre Glaubwürdigkeit nicht verlieren, muss sie Zumwinkel wie jeden gewöhnlichen Hühnerdieb behandeln! Sonst bleibt die Kuh auf dem Eis! Und dann aber: Gute Nacht, Deutschland!

Freitag

2008-02-12T22:38:00.001+01:00

Ich wollte am Freitag eine Geschichte schreiben, in der mich meine magische Fernbedienung an den Kaffeetisch der Gilmore Girls beamt. Lorelai und Rory sind furchtbar schlagfertig und witzig und reden die ganze Zeit, und ich bin ganz klein mit, Hut und mir gelingt keine einzige Replik. Sie geben sich auch überhaupt keine Mühe, nett zu mir zu sein, sondern nutzen ihre rhetorische Überlegenheit schamlos aus. Ich armes Würstchen weiß keinen Ausweg mehr und sage ihnen, dass ich mit so einem hochbezahlten Autorenteam im Rücken, wie sie eines hätten, auch sehr witzig und schlagfertig sein könnte, das könne ja wohl wirklich jeder. Damit breche ich leider Regel Nummer eins für die Benutzung magischer Fernbedienungen: Erwähne den anderen gegenüber nie, dass sie Figuren im Fernsehen sind! Deshalb werde ich vom Sicherheitspersonal des Herstellers magischer Fernbedienungen abgeholt, mir wird ein seltenes Serum verabreicht und ich muss zur Strafe zu Dr. House in Behandlung.

Der Sicherheitstyp, gespielt von Wesley Snipes, sagt vorher noch zu mir, er würde mich ja lieber mit einem Tritt in meinen kleinen weißen Arsch direkt in die Realität zurück befördern, aber die krude Logik dieser Geschichte wolle, dass ich bestraft werde. Die Geschichte sei, so Wesley Snipes wörtlich, verdammter Bullshit. Bei einer solchen Pfeife von Autor sei es im übrigen kein Wunder, dass ich gegen die Eloquenz der Gilmore Girls keine Chance gehabt hätte.

An dieser Stelle verlor ich langsam den Überblick: Wenn Wesley Snipes eine Figur in meiner Geschichte ist und, wie er selber zugegeben hat, meiner Logik unterworfen, wie kommt er dann dazu, mich als Pfeife zu bezeichnen? Und dabei merkt Wesley nicht mal, dass schon vorher einiges schief gelaufen ist. Wie sollen Rory und Lorelai auf mich reagieren, wenn sie auf die Dialoge ihrer Autoren angewiesen sind? Bringt einen die magische Fernbedienung in die Zeiträume zwischen zwei Folgen, damit man die Dramaturgie nicht gefährdet, oder wie geht das? Irgendwie war die ganze Idee mit der magischen Fernbedienung ein einziger Flop und voll von logischen Fehlern.

„Vergessen Sie das seltene Serum“, sagte Dr. House, „es war eine harmlose Kochsalzlösung. Wesley liebt es halt dramatisch. Ihr eigentliches Problem liegt ganz woanders.“ Er guckte mich mit diesem arroganten Dr.-House-Blick an, wofür ich ihn hasste. „Lassen sie es mich so ausdrücken: Sie sind nicht Philip K. Dick, falls Sie den überhaupt kennen. Sie werden es nicht gerne hören, aber es ist meine Pflicht als Arzt
... lassen wir den Scheiß. Klartext: Als Fantasie-Autor sind Sie einfach lausig. Eine Katastrophe! Lassen Sie es sein!“

Er ist echt ein Arschloch, aber ein brillanter Diagnostiker.

Wegen Brauchtums verreist

2008-02-01T20:08:00.000+01:00

Nie im Winter - Guido Knopp zum 60. Geburtstag

2008-01-29T16:19:00.001+01:00

Ich durfte heute im Deutschlandfunk Prof. Dr. Knopp gratulieren und hier könnt Ihr es hören.

Connection-Show 26.1.2008

2008-01-27T13:19:00.001+01:00

Florian Müller

Life P.

"Relatively Blind" Christian Gottschalk

Heute mal ein Gedicht

2008-01-25T10:50:00.000+01:00

Für Amy Winehouse
(mit den besten Wünschen zur Genesung)

Frau Winehouse, Frau Winehouse,
Ich sag’s, weil ich in Sorge bin,
Sie seh’n so blass und klein aus:
In Crack ist nicht ein Vitamin.

In der Ernährungspyramide,
find’ sich kein Koks noch Valium,
Sie müssen ja nicht gleich solide
werden, doch der Mensch braucht Kalium.

Vielleicht mal etwas feste Nahrung,
damit mein’ ich kein Ecstasy!
Ich hab’ da zwar nicht viel Erfahrung,
Doch ich denk’, ich koch für Sie.

Für Sie geb’ ich mir richtig Mühe,
und backe Eierpfannekuchen
und meine fette Hühnerbrühe,
tut weltweit ihresgleichen suchen.

Für unterwegs gibt’s Käsebrote,
So rett’ ich Sie und die Karriere.
Sie treffen wieder jede Note,
Frau Winehouse, s’ war mir eine Ehre.

So putz’ ich die Küche und fahr’ wieder fort
und schaue zu Hause den Grammy Award.
Frau Winehouse erhält Stücker sieben,
und dankt herzlich ihren Lieben.
Ich weiß: Ich gehöre nun zu denselben
und schlucke gerührt noch zwei von den Gelben.

Dr. Dr. Gert Mittring

2008-01-24T12:30:00.002+01:00

Als ich neulich "Die Weisheit der Vielen" sah, fiel mir auf, dass der geniale Mathematiker Dr. Dr. Gert Mittring dem Regisseur Quentin Tarantino verdammt ähnlich sieht.

Firma Haldemann

Nieder mit dem zweiten Plotpoint (Ein Protestsong)

Ein Abend namens Gudrun: Topaktueller Text (8) / Heute: Helfen, heilen und ...

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Die Firma gratuliert zum Literaturnobelpreis

Der Literaturnobelpreis geht heuer an einen Lyriker, wie wir alle wissen ist Lyrik meistens schwieriger, als Prosa, ja, sie geht häufig in die Hosa. Niemand dichtet schöner als Tomas Tanströmer so das Nobelpreiskomitee. Jetzt kriegt er 10 Millionen Kronen und muss nicht mehr zur Miete wohnen.

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